Whatsapp de terror

No manchen…. Esta aplicación es un engendro diabólico creado por una mente malévola con toda la intención de acercarnos al averno a través de la gran nube.

 

Uno que es lentito para eso de entender conversaciones de varias personas, sufre con el guatsap. No se diga si esas personas son del dizque sexo débil (débil, mis polainas, se hacen weyes no más). Júntenle a esa lentitud mental el ancho de mis dedos…. Hagan de cuenta una salchicha tipo coctel, súmenle que casi siempre pierdo mis binoculares, entonces no veo ni el teclado del celular, además el timbre de la aplicación suena quedito..quedito y casi nunca la oigo.

 

Uno muy quitado de la pena “abre su guatsap” para ver si hay un recadito de Shaki (que ni mi número tiene) y ¡sorpresa! Hay como 128 mensajes no leídos, están acomodados en varios reglones, que casi siempre son “grupos”. Estos grupos están constituidos por una fauna muy extraña, porqué ni sus nombres ponen, (¿Alguien sabe quién le escribe en el guatsap?) estos complejos escritos aparecen con manitas aplaudiendo (ni idea porqué aplauden) también hay caritas sonrojadas (¿de qué les dará pena?), hasta un gatito negro moviendo su colita me encontré. Esas partes ni intento entenderlas, pero también hay letritas…. Digo letritas porque muchas veces no hay palabras para leer… a poco no han visto un “KTPasa” y yo me imagino a Queta pasando, Queta de Enriqueta de cariño.

LOL, antes de preguntarle a mi Cachorra que significaba esto, yo me imaginaba Locos o Lagañosos.

El clásico TQM, pero ahora más querendón con el TQM1000.

Luego llegas a las palabras, aquí se pone peor el asunto porque de verdad sí se leer, pero a ver quién entiende las conversaciones que se  dan entre 25 tecleadores al mismo tiempo. Alguno comenta sobre la junta de ayer, la siguiente frase tiene que ver con el futbol del fin de semana, luego te están vendiendo vinos para los clientes y unos doce renglones más abajo vuelven a comentar de la junta. En ese inter ya te mandaron una cadena que o pasas o te va a ir de la patada, llegan fotos de quien sabe qué, letreros motivadores y hasta invitaciones al bautizo de Jaimito (¿Quién chin… será Jaimito?). Como no entiendes nada, mejor te cambias de chat…..

 

Más o menos es lo mismo, pero en el otro me encontré dibujitos de botellas, gorritos y serpentinas (Pachanga yo supongo y pongo más atención). No, solo estamos festejando el cumple del sobrino de la prima de alguien que no estoy seguro quién es. Luego aparece un video que tienes que bajar y después de varios minutos se arranca Pedrito Infante con sus Mañanitas Tapatías. El siguiente renglón es un aviso sobre las marchas que va a haber en la ciudad, luego está una notita que dice que me quieren mucho, eso digo yo, porque en este grupito habemos como 20 y no te enteras bien del romance en ciernes.

 

Hay unos más entendidos en esta tecnología que su seguro Conocedor ellos saben cómo “dejar el grupo”, pero no falta algún malora que los vuelve a meter no más por joder. Yo mejor ni le intento.

 

Mi Chiquita dice que soy re menso, que no puede ser que no entienda lo que escriben, ella lee tres chats al mismo tiempo, cada uno de grupos diferentes con un mínimo de 18 damiselas y a TODAS les contesta y TODAS entienden TODO. Si soy re menso.

 

Esto es en la parte de la lectura, dejen les platico como se pone lo de la escritura con mis deditos….

Yo quiero escribir:

Buena nota. ¿Cómo están? Espero que muy bien.

Y en el chat aparece:

buenotas comestan laseparo muuuu ven.

O por andar comentando de política quiero poner:

No estoy de acuerdo con esa medida.

Y escribo:

On toy cuerpo de la medifa.

Y mejor ni intento poner alguna grosería, que seguro se me retacha.

 

Yo solo quiero hacerles una pregunta…

¿Por qué no marcan por su celular?

 

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