¿Que no puedo escribir lo que quiera por ser escritor chafa?

Ya habíamos quedado que el sábado y domingo no me pelan y ya no iba a escribir, pero me ganó la muina….

Acabo de leer un Blog publicado en abril, 2012; donde se critica duramente lo que escribimos los terrícolas normales.

No todos somos intelectuales, superdotados y vanidosos dueños de la verdad y la forma de decirla y acá su Conocedor, menos que todos.

La autora Carmen Pacheco (que ni idea tengo quién sea), llama a estos textos desde “frases de no más de 140 caracteres y no llega ni siquiera a escupitajo vital” hasta “narraciones baratas”.

Menciona también: “hay cosas que se sienten, se piensan o se sufren que no deberían ser publicadas nunca, sobre todo si uno no tiene la habilidad para comunicarlo adecuadamente y sobre todo, si no tiene un buen propósito para hacerlo”

Aquí el link a este texto. http://carmenpacheco.es/enfermedades-de-internet-las-malas-narraciones/

Yo pregunto: ¿Quién me da permiso de escribir? ¿A quién le pregunto qué puedo escribir? ¿Quién me cataloga y corrige porqué es intelectual o un@ gran escitor@?

Me respondo: NADIE.
También pregunto: ¿Solo los muy instruidos, que tienen buena letra, acomodan bien sus cajones, cuentan con excelente redacción y ortografía tendrán derecho a expresarse?
No creo…. No le saquen a Internet, aquí sí hay más “democracia”.

¿O será que sus medios tradicionales se están haciendo chiquitos? ¿Qué el público ha encontrado otras opciones que le resultan más atractivas? Puede ser….

La crítica no se limita al escritor@, también el – la lector@ sale mal parad@ al decirle: “No se editan, ni siquiera se autoeditan, y rápidamente quedan validadas por lectores de escaso criterio que las alaban, las reproducen, las imitan y las contagian.”

En nuestro canal de Neurótica TV, hemos recibido comentarios muy buenos y muy malos (ya nos dijeron que la gente de TV no se debe meter en Internet: ¿Dónde dice?). Todos son válidos y se toman en cuenta.

http://www.youtube.com/user/NeuroticaTV

Cualquier medio de comunicación tiene una gran ventaja para el público. Se puede decidir leerlo, verlo, escucharlo o no.

Si no les gusta: ¡Cámbienle, apánguenle, a otra cosa y ya! Pero nunca permitan que nadie les diga qué decir o cómo decirlo.

Como la del perro amarrado:

El que quiera que me lea, el que no, PUES NÓ.

 

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Villahermosa y con frío

Para los que hemos tenido la fortuna de visitar esta hermosa ciudad, no es noticia que hace un calor severísimo, súmenle la humedad, unido al calor con el que te recibe la gente, también su oferta gastronómica es increíble y comes como loco, acumulando chorromil calorías en tu cuerpecito.
Pues sí, hace calor.

¿Se acuerdan de Sergio, el que se roba las copas en la mesa? Pues es friolento… pero: ¿En Villahermosa?

En otro viaje de trabajo, llegamos a esta hermosa ciudad con un hambre salvaje, con un calor tremebundo y una sed como de beduino sin oasis a la vista.

Como lo primero es lo primero, que nos lanzamos a La Lupita (la del centro) para recetarnos suculentos platillos del mar: Coctel de camarones, empanadas de peje lagarto, almejas chocolatas, manos de cangrejo, camarones en salsa arriera y así varios platillos para atarantar la tripa.

Después de semejante comilona, decidimos ir a dar la vuelta caminando (quesque para bajar la comida). Ahí empieza la aventura; rellenos de mariscos como huachinangos gigantes tratando de caminar, con un sol como del Sahara a medio día y la humedad como si estuviéramos en un vapor. Sudamos, casi nos sofocamos, urgía un baño para enfriarnos y sabiamente decidimos ir al hotel para visitar la alberca.

Ya en la alberca el alivio era tal, que hasta me dio hambre otra vez….pero con tanto marisco entre pecho y espalda, mejor nos fuimos a la habitación (compartida para ahorrar) a ver al TRI que algún partido de fut jugaba.

Al llegar a la habitación y prender el aire acondicionado, que empieza a salir un aire caliente como de aliento de dragón molesto…. Ni modo de morir cocinados y que hablamos a la recepción del hotel para que algo hicieran.

Llegó el técnico y nos reparó el aire para que saliera como viento huracanado del norte.

Tanto Sergio como yo, ya muy frescos y muy a gusto con varias viandas, botanas y bebidas en las camas viendo el fut, ni cuenta nos dimos que el canalla del técnico se llevó el control remoto del aire acondicionado…… pasa el tiempo, el cuarto se enfría, las temperaturas se vuelven glaciales, Sergio empieza a perder color humano y obtiene color pitufo….. Cada uno se tapa con sus cobijitas y yo caigo como angelito en los brazos de Morfeo.

Por ahí de las 2 de la mañana, oigo una voz gutural….

“¿Gil, le puedes bajar al aire?”

Yo no tengo el control remoto. (Cabe aclarar que el equipo enfriador estaba como a 4 metros de altura y ni brincando llegábamos a él)
“¡Me estoy congelando!”
Pues tápate y déjame dormir…..
“Ya me tape con todo lo que hay en la cama, también me puse mis pants y mi chamarra” (Solo Sergio lleva chamarra a Villahermosa)
Pues agarra las toallas del baño…yo ya me voy a dormir.

Como una hora después, Vuelvo a oír la misma voz gutural, pero más tétrica.

“Préstame tu colcha, que tú no eres friolento”
Ni contesté, solo se la aventé a su cama y me volví a dormir.

Pasa más tiempo y se vuelve a escuchar.

“Gil, me voy a morir….”
Ahí si me asusté, solo pensaba como iba a regresar el cadáver congelado de Sergio hasta la capital y con el calor que hace en Villahermosa, seguro se iba a podrir….
Que me paro de mi cama (el frío sí estaba canijo) y volteo a ver a la de Sergio; me encuentro con un espectáculo como para Guiness: Una cama con un tipo metido en ella, tapado por sabana, cobija, dos colchas, cuatro toallas y su almohada. Además traía puesta su pijama, sus pants, su chamarra y agarró otra toallita como bufanda.

La voz nuevamente.

“Por favor márcale a la recepción para que nos traigan el control y bajarle al frío”
Márcales tú, yo ni tengo tanto frío.
“No me puedo mover”

Al ver su invalidez, que les marco a la recepción para solicitar ayuda emergente porqué dos chilangos tienen frío en Villahermosa. Solo me contestaron que el técnico regresaba a las siete de la mañana…. Eran las cinco y seguro pensaron que estábamos locos.

Sergio, que el técnico llega a las siete, ¿aguantarás dos horitas más?
“No creo, mejor me voy a correr”
Pensé que ya deliraba con el cerebro congelado, si el día anterior nada más caminando casi nos morimos sofocados ¿cómo iba a correr? Pero que se para de su cama y se sale del cuarto con todo y chamarra, solo alcanzo a oír:
“Que rico calorcito”

Sergio no quiso volver a entrar a la habitación hasta que el técnico llegara y corrigiera la temperatura, yo me levanté muy contento, muy fresco y dispuesto a echarme un buen regaderazo, mientras Sergio esperaba como novia de marino al técnico en el pasillo.

Durante el desayuno-buffet (incluido en la tarifa de la habitación) a Sergio se le ocurre pedir leche con chocolate pero al tiempo, para darse energía para el día. De milagro no se le ocurrió pedirlo caliente y con churros.

El mesero, amablemente le ofrece traerle la leche bien fría, Sergio insiste que al tiempo y le aclara:
“Es que anoche pasé un frío horrible.”

Debieron haber visto la cara del tabasqueño mesero…..

 
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A Monterrey con Carlitos

Ya les platiqué de Carlitos, chamaco muy tragón de tamaño familiar y gran amigo. Pues que nos toca compartir habitación en viaje de negocios a la Sultana de Norte.

Dirán, que empresa tan coda que no les reservó su recamarita para cada uno….

En este caso la empresa no tuvo mucho que ver, nuestro exgerente, “Pepe” para llamarle de algún modo, era medio pichicato con lo de los gastos (para todos, él si se despachaba con cuchara grande y gorreaba las cuentas en cuanta comida podía) y que nos manda, haciendo que nuestro cliente pagara los gastos. Obvio, el cliente nos metió en la misma habitación. Además de irnos a tierras norteñas vía carretera, para que no saliera tan caro.

Todo controlado, su seguro Conocedor es muy respetuoso del colega y Carlitos también. Compartimos excelente plática durante el viaje de ida, comimos viandas de cada región donde nos agarró el hambre (muy seguido por cierto) y llegamos a la tierra del cabrito al Pastor, directo a trabajar.

Después de realizar nuestras labores de capacitación (Carlitos hizo todo el trabajo, mientras yo me tomaba varias lights y lo observaba), nos fuimos a cenar unos tacos de chorizo con huevo bien norteños con su chilito piquín y finalmente a descansar al hotel.

Tan respetuoso me vi, que hasta short usé (que conste que mi pijama de trusa con rayitas azules me acompañaba desde el amanecer). La verdad no me fijé que tipo de negligé se puso Carlos, porqué con la manejada y el calor, me quedé dormido como en 21 segundos.

A la mañana siguiente, Carlitos está como perdido en el espacio, aprovecho para bañarme y acicalarme, quedando listo para otro día de trabajo en Monterrey. Al despertar Carlitos, como zombie se mete al baño y abre la regadera. La verdad, pensé que se estaba exfoliando, porqué se tardó como 45 minutos, al salir se me quedaba viendo medio raro….. y yo a él…. Algo sucedía, pero ninguno mencionó nada.

Otro día de capacitación, más comida norteña, convivencia con colegas y regreso a la habitación del hotel. Empiezan las rarezas otra vez….. que le corre al baño y sale muy empijamado, se acuesta y dice: “ya me voy a dormir” y ni tardo ni perezoso, que cumple y se queda como pasmado.

Al despertar el día siguiente, que me lo encuentro bañado, peinado y listo para empezar el día…. Pues inicio mi rutina limpiadora de mi cuerpecito, vestimenta y perfumada para salir a la última parte de la capacitación y ese día regresar a la capital. Todo transcurrió normalmente.

Ya de regreso en la carretera, que se confiesa:

“Fíjate mi Gil, que hoy me levanté tempranito para bañarme antes que tú.”
¿Y eso?
“Es que ayer que me ganaste la regadera y quedo como si hubieras bañado al Yeti de los Himalayas”
¿Cómo?
“Es que estás medio peludo y se te cae el pelito, se atora en la regadera y la verdad me dio cosa, Brenda (su esposa y bombón de mujer) no suelta pelusa. ¡Ayer me tardé como media hora en que se fuera todo por la coladera!”

Me reí hasta Matehuala, donde nos agarró la noche y a partir de ahí juntos creamos el guion del siguiente superéxito mundial del cine: La Venganza de los Sotoles Asesinos. Ya les platicaré más de nuestra creación.

Por cierto, en ese viaje descubrimos que Mi Chiquita y su Brenda nos mienten.

¡Ninguno de los dos ronca!
 
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HOY Es el mejor día de tu vida

Es el mejor día de tu vida.
Eso pienso y HOY no me equivoco (conste que esto no es muy común, casi siempre me equivoco)

Al amanecer mi Cachorra y mi Oso de Peluche junto a Mi Chiquita están al lado de mi cama cantando las mañanitas. (Sí, hoy es mi cumpleaños). Además de su compañía, me han regalado una carta cada uno de ellos con dibujos y pensamientos que nunca traté de recibir, también me toco un mandil que les enseño y de pastel un Gansito que me supo delicioso. Se me hace que medio conocen mis gustos.

Un poco más tarde, he recibido mensajes, mails, comentarios en FaceBook, llamadas telefónicas de muchos de “mis queridos”; méndigos, me pusieron mis ojitos lagrimosos. Se los agradezco muchísimo. Con decirles que todavía no puedo empezar a trabajar.

Regresando al día de HOY, no tenemos mejor día, ayer ya pasó y mañana no sabemos. Cuando ganó la presidencia Don Vicente, había dicho muchas veces: HOY, HOY, HOY, creo que es de lo mejor que dijo.

HOY abraza a tus queridos.

HOY come rico.
HOY escucha la música que te gusta.
HOY ve la película que te encanta.
HOY ponte tu ropa favorita y esos tenis viejitos pero comodísimos.
HOY ponte el perfume con el que conquistas.
HOY trabaja con toda tus ganas.
HOY sonríele al de junto.
HOY saluda a todos los que veas.
HOY se amable.
HOY entérate que todo puede mejorar si tú lo quieres.
HOY sé el mejor amig@, pareja, padre o madre, hij@, herman@ y lo que te haya tocado ser.

Está retesentimental su Conocedor, ojalá todos los días estén retesentimentales ustedes también, se siente retebien.

Hasta el momento he recibido felicitaciones de mi Má (con recado del cielo de mi Pá), tíos mayores, primos contemporáneos, amigos de ayer, de HOY y de siempre, de bellas niñas de otras generaciones, de increíbles colegas (ya también amigos), de mi familia y no puedo sentirme más agradecido y contento.

Mejor HOY, mañana quien sabe…………..

¡Vive! ¡Disfruta! ¡Comparte! ¡HOY!

¡Que Tiradero!

Me considero buen cocinero, no uso tanto accesorio para cocinar como en programas donde grandes Chefs utilizan un mundo de platones, cucharas, sartenes, cuchillos, palitas, charolas y un montón de cosas. A mí, no me abruman (qué bonito se oyó ¿verdad?).

Yo tengo un cuchillo cebollero robado a mi primo Joaquín que hace embutidos, 3 tablas, 2 de madera y una de plástico. Uso un par de sartenes, una parrilla, una cazuela de barro, una olla de metal, una palita medio quemada de madera, otra más grande de plástico y el mismo tazón (bowl para parecer internacional) para mezclar lo que tenga que mezclar.

Lo malo no es la cocinada, es el “tiradero” después de cocinar.

No me salvo de “Mi Chiquita”, seguro  me pone “como camote” por qué dejé unas cositas en el fregadero. (Eso sí, después de comer rico y ni así la libro).

Pienso en esas cocinas tan limpias, tan ordenadas, tan alumbradas, con todo lo necesario……. ¿Cómo le harán estos Chefs en sus casas? Seguro también, sus parejitas los “ponen como camote”.

¿Han hecho unos huevitos revueltos con jamón y queso?

Va la receta:
En un platito hondo, pones los huevos y los bates con un tenedor. (2 accesorios, plato hondo y tenedor)
El una tabla y con cuchillo, picas muy finito el jamón. (Tabla y cuchillo 2 accesorios más)
Otra tabla y con EL MISMO cuchillo, picas muy finito el queso. (Tabla nueva, un accesorio más)
Pones una cucharadita de mantequilla en el sartén antes de prenderlo. (Sartén y cucharita, 2 más)
Con mi palita de madera, esparces la mantequilla en el sartén y colocas el jamón para que empiece a dorarse. (Palita, 1 más)
Ya con el jamón ligeramente dorado, añades los huevos y como hay que aprovechar todo, pues agarras otra cucharita, para que no quede nada en el plato (Otra cucharita)
Añades el queso con EL MISMO cuchillo (ven como no uso tanta cosa) al sartén para que se derrita delicioso.
Como el sartén ya está caliente, mi palita de madera es muy chiquita y el calor se siente fuerte en las manos, pues agarras otra pala de plástico más grande para mover los huevos (no sean mal pensados) y que quede bien revueltos con el jamón y el queso. (Pala de plástico; otro accesorio)

Ya listos los huevos, pones cuatro platos (uno para cada uno, aunque Mi Chiquita quisiera que comiéramos todos del mismo plato para lavar menos), estos con sus respectivos 4 tenedores, cuatro cuchillos, cuatro vasos para lo que vayamos a tomar y 2 tarros para el café

Mientras tanto, estás tostando unos cuantos panes, para acompañar  el desayuno.

Listos para desayunar, pero debemos incluir otro cuchillo para la mantequilla que pondremos en el pan tostado y otras 4 cucharitas para el café: 2 pa moverle al de Mi Chiquita y al mío y las otras 2 para la crema y en endulzante.

Resumiendo; yo no necesitas tanta cosa para cocinar rico, lo básico son los buenos ingredientes y el gusto para cocinarlos…… para luego compartirlos y disfrutarlos.

¿Cuántos accesorios usamos para los huevos revueltos:

(1) Platito hondo, (2) tenedor para batir, (3) tabla para picar el jamón, (4) cuchillo para picar el jamón, (5) tabla para picar el queso, (6) sartén, (7) Cucharita para colocar mantequilla, (8) palita de madera para esparcir mantequilla en sartén, (9) otra cucharita para añadir huevos al sartén, (10) pala de plástico grande para no quemarse, (14) cuatro platos para servir, (18) cuatro tendedores, (22) cuatro cuchillos, (26) cuatro cucharitas para el café, (30) Cuatro vasos, (34) cuatro platitos para el pan, (39) cuchillo para la mantequilla y ya.
¿Qué son 39 accesorios para desayunar deliciosos Huevos con jamón y queso?

Yo ya cociné, ya después a Mi Chiquita le toca levantar el tiradero de la cocina y luego se enoja

¿Van a creer?

 

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Pokariza Dominguera

Me imagino que todos roncando en este momento de puente….. pues igual les dejo este texto para más tarde a los dormilones:

Todo inicia por que el domingo a medio día, mientras veo la tele echado cual res con unas papas y mi coca lait (como dice Mary), mi Chiquita (que está aburrida porque su mami tenía comida con sus amigas y no vino a comer) me dice. “¿Y si organizamos una pokariza para la tarde?”

Me entran las dudas, estoy a punto de sufrir atrofia muscular por las cuatro horas que llevo echado frente a la tele y me voy a tener que parar, también me tendría que bañar (casi todos los domingos me baño) y ponerme algo más decente que mi pijama de trusa. Pero la reunión con cuates me encanta y digo; ¡Órale! ¿A quién invitamos?

Con mis amigos pokareros, acostumbramos a jugar muy serios: Abierto, cerrado y ya muy aventureros el 7 cartas. Pero si se incluyen damiselas, la cosa cambia, déjenme trato de explicarme.

¿Han jugado Indito? Reparten una carta a cada quién y te la pones en la frente, todos ven tu carta menos tú….. y apuestas. Gana el que sí va y tiene la carta mayor. De verdad parecemos anuncio caminante de interfonos en Avenida Eugenia y por más que trato, no puedo imaginarme a los matones de la Familia Corleone jugando Indito.

Otro: Escalera doble con colita. Te dan 2 cartas, ponen 2 hileras de cinco cartas y una entre las 2 hileras (esa es la colita) Se van abriendo una carta de cada hilera y vas apostando, al final se voltea la colita (todas se ríen) y esa funciona como comodín, tienes que formar tu juego con tus 2 cartas, con otras 2 de una hilera y la colita. A esas alturas ya has apostado como medio millón de pesos y ni modo de retirarte con tu par de treces.

Así se saben como trescientos juegos diferentes y cada vez que proponen uno, todas gritan ¡¡¡SI ESE ES BUENISIMO!!!  Los varones de la reunión nos volteamos a ver con cara de “what” y esperamos las instrucciones para el siguiente jueguito ya dispuestos a regalar nuestras apuestas a esas móndrigas tahúras, que siempre les salen quintillas.

Si comentáramos estos juegos en cualquier casino, nos sacaban a patadas o a balazos si este fuera clandestino

Va pasando la tarde, los hombres cada vez más pobres, las mujeres cada vez más escandalosas y los juegos cada vez más complicados…. No se vale.

Como somos 14 los que estamos jugando, por fin llega mi turno de repartir y seleccionar juego. Solo digo “abren ases y 100 al pase” e intento repartir 5 cartas…… ¿Saben que hace el 100% de las damas en la mesa?  Se paran y casi al unísono dicen: “Esta mano no la juego, voy al baño, por más tequila, a ver si se les ofrece algo a los niños, a chatear tantito, a la cocina por más botana” y así 7 pretextos perfectamente coordinados.

La mesa se queda poblada por puro machín y es la única mano que jugamos sabiendo lo que estamos haciendo…. Por cierto, también la perdí.

Ya acostado en mi cama, sin efectivo para ir al día siguiente por unos campechanos al Villamelón (voy a recurrir a la gorra como con Neurótica TV, Chequen el video http://www.youtube.com/watch?v=PDJQmIaB_F4&feature=plcp ) y con mi Chiquita roncando muy tranquila a mi lado (ella ganó una lanota), pienso:

La próxima las invito a jugar FIFA 2013 con mi Oso de peluche, pa que vean lo que se siente.
 
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De compras con ella

La experiencia de ir de compras con una mujer (choping dicen ellas) es algo para comentar. Creo que a la mayoría de los hombres no les gusta ir de compras. (Dato solo aportado, acá por su Conocedor que odia ir de compras y le choca gastar su lana en ropajes y calzado.)

Yo entro a la primer tienda que seleccione mi Chiquita y ahí encuentro desde mi pijama de trusa blanca con rayitas azules en el resorte, hasta mis muy cómodos pantalones de mezclilla, pasando por una camisa, unos calcetines de esos de paquete de a 4 y hasta zapatos. En media hora ya tengo mi guardarropa para el siguiente año y me sale retebarato.

Por el contrario, Mi Chiquita (y cualquier mujercita que se digne) recorre toda la tienda “viendo a ver qué encuentra”, camina tranquilamente, pasillo por pasillo (esto me recuerda a político tabasqueño, que quería casilla por casilla), va tomando nota mental de cada artículo de su interés, también va haciendo comparaciones mentales de “cómo se vería aquella blusita con el pantalón tal o la falda cual” y después de un par de horas en las que yo ya me aburrí de estar sentado en la entrada de la tienda con mis dos bolsitas de compras, se me acerca y dice: “No hay nada, vamos a otra tienda”. No espera mi respuesta y se arranca como burro sin mecate al siguiente almacén, donde pasan otras dos horas y me repite: “No hay nada, vamos a otra tienda”.

“Pido tiempo” para ir a dejar mis compras  a la cajuela del coche, que ya mis manos están muy marcadas por las correas de las malditas bolsas y le están cortando la circulación a mis deditos. Solo obtengo por respuesta, “Apúrate, que no tenemos tiempo que perder”.

Ya llevamos cuatro horas y no ha comprado nada……¿Será eso tiempo ganado?

Me lanzo al coche, donde se me antoja hacer una siestecita para descansar. Pero lo medito y mejor me regreso al “Mall” o se me va a armar, siempre necesita cargador.

Ya de regreso y sin cargamento, me siento como nuevo para seguirle el paso…… Viene lo más difícil, nos encontramos una zapatería de esas de nombre de diseñador y que por ver te cuesta ya una lana, sin preguntarme, se mete cual flecha e indica a la vendedora (de muy buen ver) que quiere que le muestre unos zapatos.

Ella muy amablemente pregunta ¿cuáles quiere ver? Pobre ingenua, mi Chiquita quiere ver todos y no nada más verlos, quiere probárselos a “ver cómo se le ven”.
Después de 35 viajes al almacén para traer el mismo número de pares de zapatos, botas, chanclas, flats y no se me los demás nombres, mi Chiquita dice “no me gustaron”.
Yo me sonrojo de pena con la pobre vendedora, que sudó, hizo como 75 sentadillas para que mi Chiquita se probara los modelitos traídos y caminó como 10 kilómetros de ir y venir al almacén. Todavía le contestó: “No se preocupe, la siguiente semana llegan nuevos modelos y por aquí la esperamos.”

Al salir de la zapatería solo atino a decirle: Te pasas, pobre mujer, nomás la hiciste trabajar como albañil y ni siquiera unos zapatitos te compraste. Su respuesta es le de mejor: “Si no me vas a ayudar, me voy sola y pierde tu tiempo por ahí”

Es la mejor noticia del día, que me arranco a buscar algún barecillo con teles para ver lo que sea, tomarme unas chelas y botanear sentado por las siguientes 4 horas.

Mi Chiquita me dijo que nos veíamos al cerrar el centro comercial en la puerta por donde entramos.

Ya de noche, con el centro comercial casi vacío, yo solito espero en la puerta donde quedamos encontrarnos y observando una bola de mujeres saliendo con una cantidad de bolsas, que ni un diablero de la Central de Abastos podría cargar.
Veo a mi Chiquita con una bolsita en su mano y un pobre empleado de no se donde, con como 45 bolsas más ayudándole. La sonrisa es de oreja a oreja (de mi chiquita) porqué el pobre empleado tenía mueca de dolor de hígado.

¿Saben que me dijo?   ---“Me faltaron unas cositas, mañana hay que regresar”

Solo digo: Yo no.

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