La Cena Navideña

Van a decir que este Conocedor está muy adelantado, que parece centro comercial con arbolitos, esferas y Santacloses desde noviembre. Pero la verdad,  si me da la preocupación.

La tradicional cena navideña incluye pavo, romeritos, bacalao, ensalada de manzana, jamón y a veces una pierna de puerco, aunada a monumental botaniza de la que traen los invitados para “no llegar sin nada”. Luego les platico de la beberecua.

Yo me pregunto: ¿Por qué la limitación? No se podrá incluir unas tortas de milanesa, un buen trompo de tacos al pastor, carnitas con todo y buche, un arroz a la mexicana con pollo, un fideo seco a los 3 chiles o un pozole….

No hay que ser. Piensen también en los antojos nacionales.

Además cada cocina mexicana que se prepara para recibir entre 15 y 20 invitados, prepara de estos guisos en cantidad como para 75 personas. Esto ya es abuso, durante varios días posteriores a la cena, voy a comer pavo en tacos, tortas, enchiladas, ensaladas y hasta en tinga, va a haber tortas de bacalao para desayuno y cena,  seguro con tacos de romeritos, rollitos de jamón y sin dejar de incluir la pierna recalentada en múltiples formatos.

Ya se, ya se…. Que el recalentado es buenísimo, que mi abuelita lo sazonó, que solo es una vez al año, que luego no hay bacalao y así muchos argumentos que pudieran ser válidos si yo estuviera de acuerdo con ellos. Rebatámoslos:

Si el recalentado es buenísimo, ¿Por qué no lo cocinan un día antes? Y en cantidades coherentes para que se acabe en la cena. A mi me gusta la comida recién hecha. Recalentada, según mi muy humilde opinión, pierde mucho del sabor y sazón original….. Ya me han dicho que estoy loco y no se nada de cocina.

Que mi abuelita lo sazonó: Vamos a decirle que nos pase la receta y si es díscola, la grabamos a traición mientras cocina y para molestarla, subimos la receta a Neurótica TV. Resuelto.

Solo una vez al año….. ¡Si chucha! Una semana después en la cena de fin de año, te repiten la dosis con su también repetida de recalentados. Que no los engatusen.

Habemos los que nos gusta la pierna (de todo tipo, en especial la femenina), a los que nos gusta la ensalada de manzana,  el pavo y otros platillos navideños. Pero para una cena, no durante 15 días seguidos, hay que variar o el gusto se puede atrofiar.

A Eddy mi cuñado, no se le da la cena navideña (no tengo idea porque le dicen así, uno se lo imagina así como flaquito y chiquito, pero está grandote, peludo y tiene suficiente tamaño para que le digan EDUARDO). Él está más preocupado que yo, pero ya tiene un plan macabro antiplatillosnavideños al cual estoy meditando unirme……… A las 8:00 PM del 24 de diciembre, 2012 y antes de llegar a la reunión familiar, nos vamos a cenar Tacos al Pastor y en la reunión decimos que estamos a dieta, que solo comeremos postre.

Me gusta la idea, así al día siguiente probamos el recalentado y lo criticamos sin piedad en la intimidad de nuestras casitas y en pijama.

Por cierto, según mis investigaciones culinarias, el recalentado lo inventó una tataratatarabuela que yo tenía allá por Michoacán, que había trabajado como burro para la cena y al día siguiente con una flojera tamaño caguama dijo:

¿Ya probaron el recalentado? Sabe mucho mejor que recién cocinado…. Todos se la creyeron.

 
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Terror Nocturno

¿No me digan que no han tenido por lo menos una noche de terror?

No estoy hablando de invasión de zombis, ahora muy de moda, tampoco de apariciones de la Llorona, o aullidos del Nahual….. NO, simplemente hablo de sobrepoblación en sus camas.

La noche inicia como muchas otras, a puros gritos de Mi Chiquita de “¡Ya duérmanse niños!”, “¡Ya es tarde y mañana hay escuela!”,  “¡Mañana no se van a querer levantar!”  Y así una variedad de amenazas a mis retoñitos, las que al parecer no les dan sueño. Como una hora después la tranquilidad reina en el hogar………¿Será?

La primera irrupción a la tranquilidad corre a cargo de mi Cachorra, se escuchan pasitos y se acerca una pequeña figura en la obscuridad diciendo. “Tengo sed” Mi Chiquita que ya me estaba siendo infiel con Morfeo, se levanta como resorte para pegar fuerte grito diciendo: ¡Toma agua y duérmete! Con eso, la Cachorra regresa a sus aposentos sin tomar ni un traguito de agua.

Segunda irrupción: Mi Osos de Peluche, tose en la lejanía y su madre me despierta para pregúntame, ¿Lo oíste? Yo que ya también estaba en el abrazo con Morfeo solo puedo articular un ¿eeeeee? Y me afirma. ¡Tosió! Y yo otro ¿eeeeee? Todavía medio dormido recibo fuerte regaño… ¡Te dije que no salieran sin suéter, ya le dio algo! Traelo a la cama para aquí oírlo de cerquita. ¿eeeeee? Este último ya estoy medio despierto.

Me lanzo por el Oso y me lo llevo a mi cama, el condenado ni  despierta a pesar de tanto jalón que le di para llevarlo.

Tercera irrupción: MI Chiquita que ya no piensa en Morfeo, prende la tele para darse sueño….. Y acá su menso  se “pica” con la película.

Cuarta irrupción: Regresa la Cachorra muy molesta porqué su hermano si se puede acostar en mi cama y ella no. Solo atino a decirle. Pues acuéstate tú también.

Ni un segundo toma para que mi cama esté poblada por los cuatro parientes más cercanos. Solo falta que la Lila tenga sed y se quiera acostar aquí también.

Pareciera que el problema de sueño está resuelto, pero noooooo, ya los otros tres dormidos y yo viendo la película, empiezan las patadas. 

Como la sobrepoblación está canija, pues el calor crece, tanto el Oso como la Cachorra empiezan a patear la colcha, cobija, almohada y a su padres de pasadita.

Pasan quince minutos de estar acostado con dos clones de Bruce Lee y todos vuelven a despertar…..debido a los amargos quejidos emitidos por su seguro Conocedor ante tanta violencia.

Son como las 3 de la mañana, yo he dormido como 16 minutos y se les ocurre ¿No quieren una botanita?.........Después de otros 10 minutos de quejas y sugerencias gastronómicas, pues vamos todos a la cocina, aquí se integra al grupito nocturno la Lila para ver si le toca algo y buscamos que vamos a botanear.

Sale queso, jamón, pan, jitomate, lechuga y se convierten en sándwich que es transportado a mi cama, donde tenemos un picnic familiar, pero a las 4 de la mañana.

Ya comidos y paseados por el hogar, van cayendo uno por uno en sueños profundos, mientras yo no me puedo dormir porqué me comí medio sandwichón.

A la mañana siguiente, empiezan nuevamente los gritos: ¡Ya párense, que no llegamos! ¡Se van a ir sin desayunar! (Después del sandwichón, yo no tengo hambre) ¡No van a estar listos! (Yo con la desvelada voy a estar remenso).

Con mis ojitos todos lagañosos, me meto a la regadera y decido que esta noche me duermo ahí.

 
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Cafecito con Mary

Mary es otro personajazo que apareció hace como 37 años quesque para ayudar a mi suegra en las labores del hogar. Como Mi Chiquita la conoce desde chiquita, pues que se le ocurre que Mary también la puede ayudar a ella en casa, además que es de superconfianza.

Total, Mi Chiquita me indica: Viene Mary a ayudarme porqué ya mis uñas están como garritas.

Y que se me aparece Mary.

Yo a Mary ni la había visto, nunca me había convidado de alguna de sus creaciones culinarias (casi totalmente compuestas por cafecito y ya) y ni idea tenía de sus habilidades para eso de las labores del hogar. (Algunos de mis finos atuendos quedaron moteados como leopardo por gotas de cloro y nadie supo que les pasó)

Yo trabajo desde mi casa, en una oficinita de 2 por 1 y medio metros, solo cabemos mi silla y yo y si Mary quiere, se acomoda ahí también, pues le gusta como sala de interrogatorio.

Un día cualquiera y temprano por la mañana, me preparo para realizar algunas labores fuera de casa y busco mis llaves, cuando oigo la primera pregunta de Mary:

Mary: ¿A dónde va?
Yo: A la calle
Mary: ¿Pero a dónde?
Yo: Pues a la calle
Mary: ¿Y si habla Claudia? (es rete llevada y la tutea porque la conoce desde chiquita) ¿Qué le digo?
Yo: Pues que salí a la calle.
Mary: ¿Y con quién va?
Yo: Pues solito
Mary: ¿Seguro?
Hasta me hace pensar, “¿Sabrá de mi crush por Shakira?” y contesto: Si, voy solo y no me tardo.
Mary: Entonces si, que le vaya bien. Si pasa por una tiendita, ¿me trae un refresco que no sea lait? (así lo pronuncia)  Porqué usted nomás toma puro lait y sabe horrible.
Yo: ¿De cuál quieres?
Mary: Pues, esprai (así le dice ella), que no tiene color negro y ese si me quita la sed.
Yo: Órale al rato te lo traigo.

Regresando de mis labores, me encuentro a Mary viendo la tele y casi llorando por la tragedia que ocurre en la pantalla chica. Ni modo, tengo que iniciar una nueva conversación:

Yo: ¿Qué te pasó? ¿Por qué lloras?
Mary: Ya ve cómo son los hombres y ese mugroso de Jose Sebastián Ricardo Florencio, le está viendo la cara a la Lucy, que está tan rechula y no sé por qué le hace caso….sniff.
Yo: Aquí está tu refresco.
Mary: ¿Porqué no se prepara un cafecito y vemos a la Lucy?…. Mientras, me tomo mi esprai.
Yo: Tengo que trabajar.
Mary: Luego no me acuse con Claudia de que no lo atiendo… eeeeh.

Total, después de varios meses de prendas moteadas, llanto televisivo, uno que otro esprai y un montón de preguntas, Mary le informa a Mi Chiquita que nuestro hogar está retelejos del de ella y que si se queda dormida en el camión, no va a saber donde quedó y su familia la va a extrañar muchísimo y va a tener que rehacer su vida con otro hombre, así que por motivos de familia, de  lejanía y de fidelidad, ya no puede venir. Mi Chiquita lloró como Mary frente a la tele.

Mary se fue, pero no tanto: ahora solo me invita cafecito para ver novelas en casa de mi suegra. Un día de estos voy a ver que pasó con La Lucy a la que le veían la cara y me voy a tomar con Mary un esprai, pero lait.

 
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¡NO HAY AGUA!

Con eso de que hay que darle mantenimiento al Sistema Cutzamala, que nuestro hogar se queda sin agua.
Dicen que le dan mantenimiento en días feriados para afectar a menos habitantes de la ciudad de México y anexas…… Píenselo bien, si unos 2 millones agarran y se lanzan a puentear…. Solo sobramos como otros 20 millones en nuestra casita y sin contar a la bola de visitantes que se dejan venir a la Capital para eso de la vacación y todos necesitamos agüita. Por cierto, sean muy bienvenidos todos los paseantes, que está ciudad los recibe con los brazos abiertos.

¿Qué pasa en casa?

Como soy el primero en levantarse por urgencias corporales, corro al baño, me deshago de líquidos ya no necesarios y le jalo….. Como ayer si había agua, pues todo se va, me lavo mis manitas y regreso a los brazos de Morfeo.
La siguiente visita de cualquier habitante del hogar da aviso urgente de la emergencia: ¡NO HAY AGUA!

Todos a correr, hay que buscar cubetas ¿Para qué ahorita, si ya no hay agua?, se escuchan las instrucciones de Mi Chiquita: ¡No se vayan a bañar! Yo pienso… ¿Pero cómo? si no hay agua.

No vayan a usar ningún plato, vaso o cubiertos, que no hay agua y no se pueden lavar. Estoy a punto de contestar “Ya sabemos que NO HAY AGUA! Pero lo medito y preservo mi integridad física ante la posible respuesta a mi comentario.

Escucho a Mi Chiquita decirme: "A ver, súbete a la azotea para checar si hay agua".

Nuevamente pienso mientras me pongo mis chanclitas: "Si no sale agua aquí abajo, seguro el tinaco está vacío", pero no discuto y me juego el físico subiendo a la azotea para verificar que el tinaco está vació. Y desde las alturas aviso: ¡NO HAY AGUA!
Con tanto grito ya hasta los vecinos de 4 cuadras a la redonda se enteraron y sufridos maridos nos empezamos a saludar desde nuestras azoteas.

Total sale la pregunta de Mi Chiquita, que me recuerda a Rafael (todavía no me presta los 100 pesos). ¿Cómo le harás?

Pienso la respuesta:

“De aquí al sistema Cutzamala haré unas 2 horas con escala en unas quesadillas en la Marquesa y le digo al Gerente que no tengo agua” No parece prudente.

“Le voy a llamar a Marcelo, para que les diga que ya abran la llave” No, creo, se me hace que a él no le falta el agua y solo va a verificar qué pasó. La solución es muy lenta.

El último recurso: Abro la llave de la entrada del agua a la casa y que se me mojan mis chanclitas…..cierro de inmediato y grito: ¡SI HAY AGUA, pero no tiene suficiente fuerza para subir al tinaco!

Ya me se la solución, hay que conectar la manguera, de la entrada al tinaco y abrir la llave, se dice fácil, pero súbete a la azotea con todo y manguera, atórala en el tinaco para que caiga bien el agua, bájate a abrirle a la llave, súbete otra vez a ver si cae agua, como siempre, no cae. Entonces chúpale a la manguera (se acuerdan como cuando te quedas sin gasolina y le pasas del tambo al tanque con una manguerita), pero la manguera es como para apagar incendios, entonces empiezas con la sorbida como en popote pero gigante, después de media hora de puro pujido, mejor me hago el loco y me asoleo en la azotea.. Milagro, está entrando agua. Ya me puedo bajar.

Falta un pequeño pasito para una hora después: Súbete a la azotea a ver si ya se llenó el tinaco, si ya se llenó, córrele a cerrar la llave, desconecta la manguera con lo que el agua acumulada en la subida se sale y me moja mis chanclitas otra vez. Sube para bajar (qué dilema) la manguera y tapa el tinaco.

Después de tanto trajín sudé, me enlodé, me raspé mi rodilla, pero ya hay agua para bañarme, algo que realmente necesito.

Ya solo les platico que en una emergencia semejante pero hace unos 30 años, fui a dar a casa de Rafael, urgía un buen baño y me prestó sus instalaciones.

Al entrar en su regadera, que me encuentro las llaves para el agua: una arriba y la otra abajo en distribución vertical. Yo estaba acostumbrado a mi regadera, con llaves en distribución horizontal donde, viéndolas de frente, la del lado izquierdo permite la salida del agua caliente y la fría sale girando la del lado derecho.

Yo ingenuo, que le pregunto a Rafael ¿Cuál es la de arriba y cuál es la de abajo? El $%#/)&$ de su ###&=? Se mete a la regadera y con su dedito muy estirado, señalando la llave que estaba en la parte superior me dice: Esta es la de arriba.

Me voy a comprar mi jícara.

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El Mejor Taco: Acuerdo Imposible

Ayer en la tarde después de un comidón, empezó la duda: ¿A donde vamos por tacos?

Si quieres tener una discusión muy fuerte con un mexicano, ¿Pregúntale cuales son los mejores Tacos?

Les advierto, puede haber palabras altisonantes, gritos, empujones y en un descuido hasta un descontón en plena panza.
Cada uno de nosotros, tenemos una taquería que consideramos “la mejor”
Hay los que dicen: Selene, El Borrego Viudo, La Parrilla México, Los Chavos, Los Dos Arbolitos, los del Periférico, La Linterna, El Huequito, El Tizoncito, El Fogoncito, también el Fogón, los de La Lupita, los de Charlie, los del Charco de las Ranas, El Farolito, los de Coyoacán, el Taco Inn, Los Hornillos y así nos podemos seguir, como diría José Alfredo “muuuuchas, muchas horas”

Es casi como hablar de futbol (por cierto Ódiame Más) o de política, o de religión, o de cuál es la mejor canción para ligar. No hay acuerdo posible.

Pero no se hagan….. en cualquier taquería, por lo menos nos vamos a sampar unos 5 al Pastor con doble tortilla, jardín y harta salsa. Si hay chela, pues con chela, si no hay pues con refresco, le podemos agregar piña y cebolla de la del trompo para quedar muy contentos y con la barriga ligeramente hinchada.

Hubo además las sugerencias de Kiko (experto comedor de tacos): Mejor de suadero de Charlie, donde los pides con una tortilla bien sancochada y el suadero bien picado, buena cantidad de salsa y de a taco por mordida.

Jorge (otro mega antojoso) menciona los Periférico donde sirven los mejores de lengua, donde los encuentras con muchas opciones de salsa y muy importante, también te los sirven uno por uno.
Octavio (gran guía culinario para el Norte de la ciudad) menciona los de costilla de allá por Satélite, donde además de ser enormes por ser de doble tortilla y doble costilla, los complementas con variedad de guisados como nopales, frijoles y papas.
Mientras tanto nuestras susodichas, trataban de opinar (raro en alguna damita) y en esta discusión no las dejamos por que ninguno se callaba, pero de que se estaban relamiendo los bigotes, no hay duda.
Acá su seguro Conocedor tomando nota para realizar otros nuevos videos para NeuróticaTV ¿Ya se suscribieron? http://www.youtube.com/user/NeuroticaTV

Lo que les voy a agradecer, es que me inviten unos 5 con todo en la taquería que más les guste, donde el taquero sea su cuate, donde las tortilla sean especiales, donde hacen la mejor salsa, donde la carne y los guisados son deliciosas, donde quieran….. Yo voy, pruebo y para evitar rencillas, prometo no comparar. Eso sí con toda la etiqueta del Taco: Parado junto al taquero aunque sudes, de uno por uno para que no se enfríen y psicológicamente ni idea tienes cuantos llevas, metiendo la panza y sacando las pompas para que no se manche la camisa  y quitarse cuando ya no puedas con un taco más.

El único inconveniente fue que después de 2 horas de opiniones taqueras sin llegar a algún acuerdo, se nos hizo tarde y solo pudimos acordar vernos el siguiente sábado para desayunar juntos en famoso mercado cerca de Azcapotzalco. Ya les platicaré.

Por cierto ¿Cuál es tu preferida?

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Horneando y Comiendo

Dice la tradición que un Pan de Muerto no debe faltar en la ofrenda que la mayoría de los mexicanos “ponemos” en honor a los queridos que ya se fueron.

Si les interesa saber más chequen este link: http://vidayestilo.terra.com.mx/halloween-y-dia-de-muertos/pan-de-muerto-historia-de-azucar-y-sangre,83292de67f2ba310VgnVCM4000009bcceb0aRCRD.html

Nosotros, léase un grupito de tragones y de esos varios aprendices de cocina, nos pusimos de acuerdo para recibir profesional instrucción de Ange.

Ange hace unos pasteles y postres que no puedes dejar de comer, a principios de este año 2012, amablemente me enseñó a hacer rosca de reyes (que por no hacerle caso me quedó como pizza) y ahora nuevamente y armada de paciencia me enseñará a hacer el Pan de Muerto.

Que nos lanzamos su seguro Conocedor y Mi Chiquita, armados de harina, levadura, azúcar, huevos, leche y el resto de los implementos para que fueran transformados en delicioso biscocho.

Ya en las instalaciones de Lourdes y Cacho, banqueteros por excelencia y que tienen una cocinota, empezamos a recibir las instrucciones pertinentes:

Prepara la levadura con leche y agua tibia o se nos muere….. ¿Está viva?
Ya bien mezclada con cucharita, llévala al sol para que suba. ¿A dónde? Si aquí, nada más hay un piso.
Ahora, viene lo bueno: Pon harina, hazle un huequito, échale los huevos, la ralladura de naranja, el agua de azahar y azúcar. ¡A amasar!

Aquí Mi Chiquita empieza a darle una golpiza a la masa, la azota contra la mesa, la tuerce como plastilina, la vuelve a golpear contra la mesa, creo que hasta un jab le dio. Se me hace que está inspirada en algún errorcillo cometido por mi y está desquitando su furia, pobre masa.

Se oye la instrucción de Ange: ¡Ya ponle la levadura!  Yo pienso: ¿Qué no se subió para arriba? Seguro ya está en la azotea.

Mi Chiquita corre a recoger la levadura y se la embute a la masa reiniciando golpes, torceduras y manotazos.
Mientras tanto la plática toca temas muy femeninos, como la exfoliación, yo reservado como soy que me jalo a Cacho a ver si ya puso la puerca…. Total, ya casi acaban de ponerle su guamiza a la masa y el tema no nos afecta y si nos pone nerviosos.
La masa ya golpeada reposa en un “bowl”, (yo ya estaría en mi cama después del masajito que le dieron) hay que taparla con papel “film” y dejar pendiente todo hasta el día siguiente.

Pausa como de 24 horas.

Llegamos nuevamente a la cocinota, la masa engordó chorros (yo creía que los masajes eran reductivos, pero este la infló) y la pobre masa empieza a recibir el mismo trato del día anterior: golpes contra la mesa, manotazos y torceduras. Total la masa quedó bien bonita (así dijo Ange, pero yo la veía todavía medio cruda).

Más Instrucciones:

Engrasa la charola (que le pedimos prestada a Cacho porqué no nos dijeron que se necesitaba una).
Forma una bola chiquita pero no tanto. ¿¿¿¿????
Los cuatro huesitos se forman con los dedos como haciendo martinillo. ¿¿¿¿????
Haz otra bolita más chiquita y ponla junto a la otra bolita no tan chiquita ¿¿¿¿????
Ponle cuatro huesos a la bola grande. Eso si entendí.
Y llévalas al sol para que suban. ¿Otra vez? Ya mejor no opongo resistencia.
Las bolitas y huesitos se volvieron a inflamar y empiezan a parecer pan de muerto.

Siguen las instrucciones para el horneado:

Las bolitas más chiquitas van sobre la bolita más grande en mero en medio.
Ya armado hay que hornearlos a 180° centígrados durante una media hora o cuando estén doraditos, porque si te pasas queda seco.  ¿¿¿¿????

Las charolas al horno y yo en posición de observador, a 45° de inclinación y sin perder de vista los panes. (No sea que se me pasen de “doraditos” y queden secos) A ver si ponen el horno más arriba, luego duelen los riñones.

Después de unos 20 minutos y ya doraditos, los sacamos del horno. Yo ya quería probarlos y alargué mi mano hacia los panes; recibí fuerte manazo y regaño de Mi Chiquita: ¡Espérate, falta el azúcar!

Ya para terminar y con los aromas del pan recién horneado torturándome, hay que untarle mantequilla derretida y espolvorear el azúcar en el pan.

¿Ahora si? ¿Ya puedo morder uno?
Todas gritan: ¡NOOOO!, se tiene que enfriar y es para la noche con chocolate caliente de ese de Oaxaca. Pero si apenas son las dos….. falta muuuucho.

Tortura hasta la noche, pero valió la pena: Merienda de delicioso Pan de Muerto con chocolate oaxaqueño calientito.

Solo me queda agradecer a Ange por su paciencia y sabiduría repostera, a Cacho y a Lourdes por prestarnos su cocina y regalarnos su cariño y a Mi Chiquita que fue la que sudó y ganó en el pleito contra la masa.

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Voy a organizar una pachanga.

Cada vez que vamos a ser anfitriones, surgen las mismas preguntas:

¿A quién invito?

Obvio a los cercanos, la familia, los amigos, los parientes políticos (si los dejamos fuera “Mi Chiquita” se va a molestar), los del trabajo, los de la escuela de los niños, a los vecinos para que no nos avienten una patrulla a las 5 de la mañana y a…..
Así está padre, pero sale que si viene tal galán, Fulanita se pone nerviosa, porque después de 3 tequilas, le dice guapa 32 veces por minuto. Que a Sutanita no le late la Chompis porque siempre la critica, que la tía Nini se come toda la botana y se lleva itacate: así como 252,911 complicaciones.
Solución: Luego veo a quién invito.

¿Qué doy de comer?

Hay que pensar que algunos son vegetarianos (herbívoros diría mi sobrino), que no comen puerco, que los mariscos les dan alergia, que les hace daño mucha fibra, que si la grasa, que las calorías, que las semillitas se les alojan en lo pólipos, que no comen picante, que no comen sin picante, y así muchas incógnitas.
Solución: Luego veo que doy de comer.

¿Que doy de beber?

Esa está fácil, chelas para medio día, Tequila (ni que no estuviéramos en México), Ron, Wiskey, Vodka que se toman los jóvenes y para después de comer varios licorcitos coloridos y dulces para que amarre la comida (que todavía no sé que va a ser). Si entre los invitados está Sergio, no se sienten cerca de él, después de 4 horas de pachanga, le da flojera servirse sus copas y se toma la que le quede cerca sin importar que hay en el vaso o quien sea el dueño.

¿Mesas o Lounge?

La verdad, se ve muy bien el lounge, pero 7 horas después en una periquera, ya te duelen los riñones….. Mejor mesas. Esto porqué si se te duermen las piernas después de las mismas 7 horas, no corres peligro de caerte y es más difícil que tu copa quede perdida en algún lugar remoto de la reunión.

¿Música?

¿Trio? ¿Mariachi? ¿Grupo que toque de todo? ¿Sonido como de los 70s? Solución: La compu conectada a unas bocinotas.

La verdad sea dicha:

Invita a quién quieras ver y con quien quieras compartir, de todas maneras no quedas bien con todos y que venga el que quiera. No te vayas a sentir si alguien no llegó.
Dales de comer lo que te guste y ten alguna variedad de cada cosa sin tanta complicación. A mi me gustan los bufetes donde cada quién se sirve lo que quiere y siempre hay opciones (Me encanta uno de muchos tipos de carnes frías, quesos, vegetales, nueces, frutas y panes). No debe faltar el postre y “la cajita de chocolates”.

Para las bebidas, no te olvides de los que están a dieta y ten bebidas dietéticas disponibles además de cualquier otro refresco. He notado que a la mayoría les gusta que haya aguas frescas (deja que cada quién la endulce a su gusto)  Que no te falte hielo. De lo licores, ajústate a tu presupuesto, a la mayoría le gusta el Tequila, el ron y el vodka…. Con eso “la haces” pero ten de perdis una botella de Wiskey por si alguien pide.
Vale la pena tener el teléfono de un sitio de Taxis de tu confianza, por si alguno de tus invitados se pasa de cucharadas alcohólicas, lo queremos ver en la próxima pachanga.
De la Música, ten una buena selección para todos los gustos, siempre hay salseros, cumbieros, rockeros, popistas, románticos, antiguos, cantantes  y muy modernos. Si cada quién escucha una canción que le encanta, todos quedan contentos. Si puedes, pon un rato un Karaoke.

Lo más importante en tu evento y me lo dijo Pam, es la ACTITUD, deben ver su Shopping List: http://www.youtube.com/watch?v=_FTywl4p1Cw&feature=plcp  y seguir sus consejos en @pamcerdeira , pásatela increíble con tus invitados, que ellos se la pasen igual contigo.

De verdad en estas pachangas si se:

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