El Capricho

Este lugar te ofrece unas de las tortas más grandes y ricas en México. Está localizado en Augusto Rodin No 407, 03920 Distrito Federal, México.

Desde hace ya muchos años, han ganado fama como una de las mejores opciones de tortas a la plancha y no solo es fama.

Tienen una muy buena variedad de opciones para seleccionar tu torta, hay desde salchicha o huevo hasta su especialidad: “La Sánchez”. En el intermedio encuentras la Cubana, con pierna jamón y queso, la Hawaiana con queso, jamón y piña,  la Correcaminos con quesos Oaxaca y panela además de pierna española aceite de oliva y orégano, hasta de jamón serrano hay.

La que pido casi siempre es la Sánchez. Una verdadera bomba en telera. Adentro (eso es un decir porqué los ingredientes se salen de la telera), encuentras una ración grande de pierna, una milanesa y queso Oaxaca como para 6 quesadillas. Viene con tu elección de jitomate, aguacate, cebolla y chiles.

Semejante tortón viene partido a la mitad, pero a lo largo. Te la entregan envuelta en papel aluminio, para que no se enfríe y ese corte a lo largo resulta muy benéfico para poder morderla. Yo me la como completa, pero puede alimentar a un par de tragones con facilidad.

Otra de las que me encanta en El Capricho es la Cubana: Esta incluye raciones muy grandes de jamón pierna, queso amarillo y panela, ya saben, acompañadas de su jitomate, aguacate, cebolla y chiles.

Mi tercera preferida es la Cordon Blue, de milanesa, jamón y queso manchego. Cabe aclarar que la milanesa es de carne de cerdo molida y empanizada.

Para los amantes de las tortas, este es un lugar obligatorio, pero tengan cuidado….. las tortas de verdad son GIGANTES. Dicen que la Sánchez pesa alrededor de 1 kg.

Si alguien logra comerse dos tortas (de las que quieran), van a ser mis héroes.

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Los juguetes de los mayorcitos

Ya van a empezar con erotismo….. No, es un ejercicio de memoria para regresar al pasado y acordarnos de algunos juguetes que le tocaron a mi generación.
Ayer me quedé picado con lo de los dulces.

A ningún niño de aquella época le faltaba una pelota Salver, jugabas como 16 horas al día en vacaciones con una sola pelota y en la calle. Solo te podía detener la espina de algún rosal.

Como en aquel entonces no era mal visto eso de jugar con pistolas, había una que me encantaba. Era cámara y pistola, me sentía el 007, también había un radio ametralladora, pero ese era para misiones internacionales.

Se acuerdan de la Super Ball, la primera que me acuerdo que rebotaba como loca, era negra (solo había negras) y era de las “que tenías que tener”.

 

Otro juguete violento que me encantaba eran los boxeadores tipo robot, que manejabas con unas palancas y botones. Cuando le dabas al contrario, se le botaba la cabeza y ganabas.

 

Que tal el View Master, era como ver videos en 3D. También estaba en Sargento Stony, primo medio “tronco” (no se le movían las piernas) del hombre de acción, que hasta barba tenía.

¿Quién no tuvo su Chooper o las Horripicosas o el Verti Bird?

Me falta comentarles de los juguetes que te encontrabas en Kermeses y mercaditos, como los luchadores de plástico, el buzo que echaba burbujas el Cohete Lunar que llenabas de fulminantes y los carritos impulsados por globo.

No podía falta Memín Pinguin (que yo le decía pingüin) y se hacía del 2 en público.

 

Como soy niño, me acuerdo más de juguetes para hombrecitos, pero tengo hermanas, que jugaron con Juanita Pérez, bisabuela de la American Girl que seguro se pasó de mojada y logró el sueño americano.

Si eres niña seguro hiciste pastelitos calentados por foco en el Horno Mágico.

Ambos sexos, disfrutamos en la calle el Sky Ski y el más avanzado Sky Kart. Esto hasta que apareció la Avalancha y los sustituyó con muchas ventajas como su freno de palanca y volante. Todos usamos patines de ruedas de metal que fregaban tus zapatos con esas agarraderas que apretabas con una "mariposa".

 

Ya que hicimos este jueguito de memoria, platíquenme ¿con qué jugaron ustedes? No importa de la generación que sean.
Juguetes son Juguetes.

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¿Me das un peso para comprar dulces?

Ya llovió, pero en mi infancia así le decías a tu papá o mamá, para ir a la tienda (Ni OXXOs había) de la esquina a comprar dulces. Recuerdo que para ver al “Hombre llegar a la luna” nos compramos unos Tuinky de vainilla allá por 1969.

Traían juguetes para armar, como camioncitos y cosas así. Los Submarinos Marinela incluían submarinos diferentes para armar.

Haciendo memoria, con un peso te alcanzaban una bola de cosas.

¿Se acuerdan de los chicles Motitas? A mí me gustaban el de uva y el de plátano, además se podía hacer “bombas” con ellos a riesgo de que se te pegara en el pelo y quedaras pelón después del regaño materno y la visita al peluquero extirpador de chicle.

Otra delicia eran los Kori, unos chiclosos de chocolate, que al morderlos sentías que las muelas se quedaban en el chiclosos y tu chimuelo.

Otro desaparecido que me encantaba era el Jamoncillo Wongs, era como el bisabuelo del Bubulubu, pero bueno. Su jalea como de chabacano, el malvavisco suavecito y cubierto de chocolate de verdad. Señor Wongs, no sea mala onda y sáquelos al mercado otra vez, le aseguro al menos un cliente.

Cuando visitabas al Doc y solamente si no llorabas, te tocaba tu paleta Charms, además gratis.

Algunos menores de 30 años ni idea tienen de lo que era enfrentarse a un verdadero pirulí. De esos de colores, de caramelo medio aguado, envueltos en celofán. Ya era un triunfo quitarles el papel y luego, se te pegaban en los dientes como por unas 3 horas. Conforme los ibas disfrutando, se hacían más largos (mal pensados) y llegaban a medir unos 30 cm (su tamaño original era como de 12 cm).

Si mi cajita hubiera nacido en esa época, hubiera tenido Vaquita LUXUS, Lunetas Duval y Carlos V pero con envoltura café.

Me tocó el lanzamiento de los Chocorroles, con un anuncio de una bola de escuincles de muchos países que cantaban “Choco Chocorroles pastelitos, Choco Chocorroles enrolladitos, rica mermelada muy sabrosa, relleno cremoso que se antoja”.

Hoy veo muchísimas golosinas (no se pueden llamar “dulces”) con chilito, entonces solo había Miguelito en polvo y líquido para llenar la bolsa de cacahuates japoneses y el Salím y Chilím. Si alguien se acuerda de otro, que me ilustre.

Si fuera un chamaquillo imberbe de la actualidad, pediría veinte pesos, para ir a comprar “agrios”. Me alcanzaría para menos cosas y me iban a dar unas agruras como de adulto bebedor y fumador.

Seguro mis retoños se van a acordar de “sus” dulces y van a decir que los de sus hijos están rete feos y tienen unos nombres horribles como: Cachetadas, Escuincles, Pelón Pelo Rico, Mangomitas, Vikingos, Taquis y así.

Como buen tragón que se adapta a lo que haya, pues le entro a los actuales: Cookies & Cream, a los Winnies (son como Sugus) y a otros así.

El caso es que hoy pediría a mi Pa: Me das veinte pesos para ir por agrios al OXXO.

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Mis Colecciones

Siempre han sido causa de problemas maritales, no le gustan a Mi Chiquita y me pone cara de “ya compraste otra porquería que no sirve para nada, solo para tener algo más que limpiar”. ¿Qué se le hace?

He visto varias veces el programa ese donde salen unos “locos” acumuladores de cosas, desde gatos, hasta basura. Todavía no caigo en esos extremos, pero he coleccionado una bola de cosas inservibles y que solo quitan espacio.

Tengo una colección de pins, de esos que agujeran tu ropa, gorra o prenda de vestir y se atoran por atrás (no me albureen).  Estos se guardan en un bote de crema (ya limpio de crema pero no de polvo) y no los he visto desde hace uno 6 años. Son rete importantes y no dejo que nadie los toque (nadie se atreve a meterse con tanto polvo, pero no existe eso de poca precaución).

También cuento con una colección de monedas, metidas en otro bote, pero este de margarina (es el segundo bote, el primero se rompió y fue un regadero de monedas, que para qué les cuento). Todo mi monederío debe valer más por peso que por su valor nominal, estoy esperando a que haya otra crisis metálica y ahí las vendo.

También se me ocurrió coleccionar plumas, no de ave, de las de escribir. Bueno la verdad no era motivo de colección, pero te regalan tantas de estas por todos lados, que se hizo colección y sin querer. Estas desaparecieron un día como por arte de magia y me encontré algunos rastros en la basura. Ya ninguna pintaba ni con papel carbón. Seguro algunos veinteañeros no saben qué es el papel carbón.

Esto no para, tengo también una colección de LPs de los 70s, 80s y 90s (donde llegaron los CDs). Estos están a buen resguardo y muy vigilados. Ni tornamesa tengo para oírlos, pero los quiero con mucho amor. Como no tengo tornamesa, pues que inicio la colección de Cds….. Y que llega la música por Internet (méndigos, me han hecho comprar la misma canción al menos tres veces.)

Además de lo que yo agarro y guardo, me tocó de herencia de mi abuelo materno, una colección de la Revista Selecciones como de unas 400 revistas, esas si ya me las leí todas (no exagero TODAS) y también están a buen resguardo con harto polvito acumulado. Tengo uno de 1943 y no los vendo.

 Para seguir con eso de la coleccionada, pues que empiezo con una de Llantas Calientes (no sean mal pensado, no estamos hablando de gordas cachondas) son Hot Wheels ya mezclados con Match Box y otras marcas. Tengo un chorro, todos estacionados en una vitrina, mi favorito es el Batimovil de los 60s, que ocupa el lugar de honor. Estos son el principal motivo del pleito marital. Van a creer que mi chiquita no quiere limpiarles las llantas y encerarlos, son más de 800…. Qué poco colaboradora es. Estos se acompañan con otra colección que sirve de unión entre Su Conocedor y mi Oso de Peluche, para organizar carreras clandestinas sin que su madre se entere y hasta apuestas hay. Hagan de cuenta “Rápido y Contento”.

 

La única colección que le gusta a mi Chiquita es las de fotos digitales que tenemos, cada una con la fecha en que fue tomada y ordenadas cronológicamente.

Estoy pensando en empezar a coleccionar alguna otra cosita….

¿Qué opinan de coleccionar insectos vivos?
¿Cabrán en un garrafón de agua?

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El cansancio de un Milusos

Uno que no está acostumbrado a hacer tanta cosa al mismo tiempo, que siempre ha administrado su tiempo con mucha tranquilidad y que normalmente no le gana al prisa, no recordaba lo que era iniciar una nueva aventura gastronómica basada en chilaquiles.

Ya se me había olvidado eso de levantarse a las 5 de la mañana, creo que ni para ir a la escuela despertaba yo tan temprano. También ya se me había olvidado, que muchísima gente está despierta y trabajando a estas horas. Otro olvido perdido en mi memoria es el que hay otras cosas que no se terminan y tienen que seguir siendo atendidas. Déjenme les platico.

Con esto de iniciar Las de Chilaquiles en la Central de Abastos, pues hay que  levantarse tempranito. Cuando llegas, ya hay un mundo de gente hambrienta que ya llevan trabajando unas cuantas horas mientras muchos habitantes de la ciudad están dormidos y soñando puras exotiqueces. Hay que preparar todo rapidito y sin chistar, esto lleva sus minutos y mientras hay uno que otro con cara de “ya apúrense, que quiero mi torta” que te presiona.

La atención personal me encanta, entonces ahí me tienen de socialitos con medio mundo, esto te obliga a no sentarte casi todo el día con su respectivo dolor de patas al final de la jornada.

Pues si ahí terminara el asunto, estaría perfecto. Ahí empieza la nueva jornada. Sigue operando muchas de las labores que quieres hacer con muchas ganas (como este Blog), viene la promoción de todo lo que haces, te pones a trabajar en el desarrollo de nuevas ideas (y recetas de chilaquiles diferentes y muy sabrositos)

Y así te dan las 10 de la noche en la que ya ves visco del cansancio.

Cuando ya estás sentado en tu escritorio (no en el de Las de Chilaquiles que nada más está de puro adorno), crees que la tarde va a estar más tranquila. Si Chucha, ahí empiezas a recibir llamadas, recibir retroalimentación del día y a atender muchos pendientes.

Muchas veces he visto como añoran el viernes, a mí me gustan todos los días, pero ahora sí, de repente extraño al queridísimo Viernes.

Que les platico, seguro ustedes también quedan como trapito de cantina después de atender mucho bebedor de barra. 

El chiste, es que ando rete cansado, pero rete contento, ya me acostumbraré a esto de levantarse temprano y acostarse no tanto.

Ven, por no saber delegar y querer revisar todo lo que tenga que ver con la atención a mis clientes.

Parezco Milusos.

¿Algún día aprenderé?

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La Invasión de las Moscas XXIII

No es película, pero me siento como león de documental, de esos que están tiradotes muertos de calor, las moscas se les paran hasta en los ojos y los pobres no pueden rascarse por riesgo de lastimarse un ojito.

Con este mugre calor que hace, (ya sé que los de Mexicali y los de Mérida sufren más, pero ellos están también más acostumbrados a esas temperaturas infernales) hay como chorromil moscas por todos lados.

Eso sería lo de menos, pero las aladas estas, creen que mis orejas son como el radar de la pista de aterrizaje (que vendría a ser mi cabeza) y tienen que mandar señales auditivas a puro zumbido por mi canal auditivo. También consideran que mis peludos brazos, son la escala obligatoria en su viaje a mi cabeza.

Lo primero que hice fue comprar cuatro matamoscas en forma de manita, para tratar de contrarrestar el ataque de moscas kamikazes a punta de manazos plásticos. No funcionó, se multiplican como si fueran un ejército infinito.

 

Cada uno de mis parientes más cercanos tiene su manita asesina, La Lila no, porqué tiene cola corta y no se la pude amarrar. Hemos asesinado como unas tres mil. Si se nos hiciera un juicio en Mosquilandia, seríamos juzgados por mosquicidio masivo.

Además he recurrido a tecnología más moderna (y cruel). Que me compro una raqueta, que da toques eléctricos, aparentemente mortales para insectos voladores. La condenada raqueta gasta más pilas que el Xbox del Oso y ya me torcí el pescuezo por andar tirando raquetazos como si fuera Nadal.

Ya parezco mimo, tratando de imitar a Bruce Lee peleando contra el Hombre Invisible. Tiro patadas, golpes y hasta urracarranas al aire y no da el resultado deseado.

Hasta guerra biológica iniciamos.

Etapa 1: Échale cloro a todo lo que puedas. (Menos a la ropa porqué me acuerdo de Mary)
Etapa 2: Fumígale con insecticida que, no nos vaya a matar incluyendo  a la Lila.
Etapa 3: Usa citronela. (Según yo era para mosquitos, pero no hay peor lucha que la que no se hace)

Un remedio que medio funciona es poner a todo lo que da a mi esclavo. Deben saber que mi esclavo es un ventilador industrial que avienta más aire que cualquier tormenta tropical que se digne, no se cansa ni protesta. Con el poder del aire, las moscas se sacan de  onda, mejor se quedan quietas porqué si vuelan, las turbulencias pueden ser mortales. Ahí entran las manitas, para continuar el mosquicidio.

 

Urge un remedio contra semejantes insectos, si saben algo, no sean envidiosos y compartan el secreto.

Estoy pensando en cómo se libran de este tipo de insectos, los animales en libertad. ¿Me veré raro con un pajarito revoloteando en mi cabeza y  picoteando mis orejas? ¿O con una capa de lodo en todo mi cuerpecito?

Yo que soy Conocedor y he visitado un chorro de taquerías en locales y puestos, voy a usar la técnica de muchos de ellos: Bolsas de plástico llenas de agua colgadas en lugares estratégicos. Ni idea tengo cómo funciona esta tecnología, pero hay que probar.

Si me visitan y encuentran de estas bolsas llenas de agua, no he cambiado mi casa por puesto laminero.

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Chisme: ¡A mí que no me digan!

Eso de guardar secretos es muy complicado. Si el secreto a guardar proviene de alguna damisela, está peor.

Ya están de mal pensados: “Seguro este quesque Conocedor no es de fiar”. No es eso, yo sí soy de fiar y no platico nada de lo que me piden guarde como secreto, además seguro se me olvida más de la mitad y no me acuerdo de lo demás.

Ese no es el problema, la bronca inicia cuando escuchas “el secreto” de otra boquita que no debía conocerlo. Para acabarla de amolar, se los está comentando a otros que no tienen la amenaza y compromiso de no contarlo….. Ya se armó y yo voy a ser el chismoso, me dijo que solo a mí me lo había contado.

Estoy seguro que les pasa: saben algo, vivieron algo o se les antoja algo y se muerden las uñas por platicarlo con alguien, pero algún@s, no deben enterarse.

Parece que para quitar el ansia, hay que comentarlo con alguien de confianza…. Cha cha cha chaaaán… no se quita el ansia y se lo platican a otro y así se siguen. Total, el condenado secreto es Vox Populi y aderezado con varios cambios, pero bien secretos.

Las mujeres son especialistas en esto de los secretos y murmuraciones pero por grupitos, las de la lavandería no deben enterarse de lo que saben las del salón, las del club son retechismosas y no deben saber lo del grupo de canasta. Las de la calle no pueden saber lo que pasó en la escuela y las de la escuela no pueden enterarse de la fiesta de las de la calle.

Así cualquiera se hace bolas y no sabe, qué sabe el que sabe y menos sabe lo que no sabe el que sí sabe. Ven ya me hice bolas y ni entendí lo que escribí.

Si quieren guardar un secreto… A mí no me digan.

Pero sí les pido de manera ferviente: No le vayan a decir a nadie que escribo este Blog.

¡Chitón: No le digan a nadie!

 

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Puro Susto Nocturno

Ya ven lo que pasa por dormir con Chiquitas de sueño ligero.

Uno ya está dormidito, soñando con alguna fémina de cuerpazo y sin rostro, suena el mugre aifon de Mi Chiquita, que está programado para asustarte antes del temblor y empieza el zangoloteo. Les juro que lo que me despertó fue el ruido y el grito de la dama al lado en la cama. Si solo he sentido el temblor, hubiera sido culpa de aquella fémina sin rostro de mis sueños.

Otra vez me paré como resorte, otra vez salí corriendo hacia las afueras de mi recámara, esta vez no choqué con nada y ni la Lila se levantó.

El chiste es que el temblor fue hace como 2 horas y yo sigo con el ojo pelón, tomando un cafecito y no encuentro ninguna película de luchadores.

Qué se le hace. La familia de Mi Chiquita se asustó muchote, la mía ni despertó. La diferencia es la tranquilidad de conciencias. Por comentar lo anterior me dijeron menso y a mi familia insensibles.

Mis suegros están en la sala de su casa con todo y advertencia que los saqueadores del temblor los van a agarrar despiertos. Mi Má debe estar roncando, dado que no hemos recibido llamada de alarma, que normalmente recibimos durante el evento en cuestión.

Creo que ya hasta López Dóriga se durmió y yo no.

Eso de que tiemble en sábado por la noche, que te agarre dormido y no en media pachanga, que además te digan que es de como 5.8 y se sienta como de 12.7 no está padre.

Ya ni modo, me puse a escribir este Blog nocturno que no debiera publicarse hasta el lunes (para ese día, seguro ya pasó de moda el temblor de hace rato) y lo voy a subir al rartito. Nada más termino.

Espero que todos estén bien, que estén dormidos y no se hayan despertado. Para los despiertos y ociosos, avísenme si encuentran una Película del Santo. Me urge dormirme.

Ahí nos leemos el lunes, porqué  de perdis, me voy a acostar.

Se ven y que ya no tiemble.

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Selene

Ya les he platicado de “la taquería  favorita” de cada uno, pues Selene ha sido durante muchos años, “MI” taquería favorita con respecto a los tacos al Pastor.

Desde mi primera vista hace ya más de 30 años, Thelma Tixou adorna una de sus paredes. Pequeña taquería localizada en la Calle de Leibnitz # 51 casi esquina con Víctor Hugo en la colonia Anzures con especialidad en tacos al Pastor.

Aquí conocí las gringas, (no las primas del norte) la sincronizada de queso con carne al pastor entre tortillas de harina.

Voy a dejar los tacos al Pastor para el final y voy a empezar con su parrilla, aquí encuentras los clásicos de bistec, chorizo, costilla y chuleta. No se cómo lo hagan, pero su carne es suavecita, picada muy chiquita y con excelente textura y sabor. Te los combinan en alambres y con queso.

También están las mencionadas antes: Gringas. Dos tortillas cubriendo una buena cantidad de queso y carne al pastor, acompañadas de cilantro, cebolla y pina (las puedes pedir con lo que quieras) y con cualquiera de sus salsas.

También te ofrecen quesos fundidos con chorizo, champiñones o solito. El que escojas es excelente.

Siguen las tortas. SI, en esta taquería, cuentan con las tortas de cualquiera de las carnes que te ofrecen, además de combinaciones tradicionales como las de milanesa, pierna, cubanas, chorizo y la más solicitada es la torta de Pastor. En pan tipo Kaiser Ajonjolí del Globo. Ese redondito con gajos en la parte de arriba y preparadas en la plancha.

Lo mejor: Sus Tacos al Pastor.

Para comer estos tacos, es preciso estar parado cerca del taquero (Un saludo a Toño) y comerlos de uno por uno. Pides el primero a tu gusto, a mí me gustan con piña, salsa roja y la carne doradita directamente cortada del trompo en una sola tortillita.

Das la primer mordida (medio taco) sientes el tu boca el sabor delicioso del lomo de cerdo adobadito (receta secreta y no me la pasan los díscolos) combinado con la piña y el sabor picante de su salsa roja. Cuando estás dando la segunda mordida, un segundo taco ya apareció en tu plato. Advertencia, si no te alejas, esto continuará indefinidamente y ya es tu responsabilidad.

Hay quien dice que hay que pedir los tacos por tiempo y no por cantidad, entonces llegas y le dices, “quiero 10 minutos de tacos” que en cantidades normales van a ser unos 20.

Desde medio día puedes llegar a comer y hasta las 4 o 5 de la mañana encuentras un oasis de tacos antes de dormir.

Mis favoritos al Pastor, eso sí sin que le ponga ningún pero a algunos otros.

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Qué bonito es ver llover

Eso lo dice el que está tapadito, pero si el aguacero te agarra a media calle, sin impermeable o paraguas, la opinión normalmente difiere.

Los que también se ponen muy contentos son los que viven del campo y los pequeños maloras que se mojan solo para martirizar a sus madres.

¿A poco no era de poca salir a mojarse en la lluvia andando en bici? Eso de meterse a los charcos lodosos era una experiencia que todos debieron vivir. Una cascarita callejera con lluvia, te hacía sentir profesional, de los que no suspenden partidos.

Ahorita estamos empezando la temporada de lluvias, lo malo es que la mayoría ya crecimos y solo unos cuantos andan en bici. A casi todos los demás, nos va a caer rete gordo quedarnos atorados en un tráfico de la juju, durante varias horas. Van a empezar las quejas contra el pobre Miguel, hasta de Marcelo nos vamos a acordar. Sus mamás que nada tienen que ver, también serán recordadas.

Cuando estemos atorados, pensemos en los beneficios de la lluvia: Baja la contaminación….. mmmmm….. mmmmm…. No se me ocurre otra en la ciudad. ¿A ustedes?

Entonces revisemos los beneficios de la lluvia en otros lares: Riega los pastitos y los animalitos se van a poner gordos (eso hace muy buenos cortes). No me vayan a echar encima a la sociedad protectora de animales, sorry si como carne y verduras y frutas y vegetas, para no discriminar.

También se van a llenar un poquito las presas, esto nos permite jalarle a la palanca del baño cada vez que se use y no andar guardando para el final del día como en algunas zonas de la ciudad.

Otra de las buenas de la lluvia, es que los cultivos se ponen más frondosos y bajan los precios de frutas y verduras (Si Chucha ¿y tus calzonsotes?). Soy bien ingenuote.

Por lo pronto, a mí me gusta como huele el aire durante y después de llover. Mi nariz agradece la frescura y ese aroma a tierra mojada. También agradezco que esta agüita, aleja el méndigo calor que está haciendo de mi sudado cuerpo. Me gusta escuchar los truenos (cuando hay) y ver la luz de los relámpagos.

La lluvia también me genera algunas preguntas:

¿Por qué corremos en un aguacero? La lluvia nos va a empapar de todas formas.
¿Para qué brincamos? De todas maneras vamos a caer en agua antes de que deje de llover y los zapatos se van a mojar.
¿Por qué casi todos se salen de la alberca, del mar o lago para no mojarse? Además se refugian debajo de alguna palapa, sombrilla o arbolito cercano. Ni para qué opino.

Esta temporada no se pasa sin que me salga a mojar con La Cachorra y el Oso. Su santa madre me va a poner en la ídem, pero de que nos mojamos en lluvia, ¡nos mojamos!

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Día del Padre

Ahí viene, ya estamos siendo bombardeados de publicidad para hacernos gastar una lanita.

Antes de cualquier otra cosa, le mando un beso a mi Pá, allá en el cielo.

Yo cuando nada más era hijo, consideraba el día del padre como otra posibilidad de pachanga so-pretexto de festejar a mi Pá. Era un día para comer rico (mi Pá seleccionaba la comida y para nada era vegetariano), también era día para escuchar música, de reunirse con la familia y de echar relajo. Hagan de cuenta el día de las Madres en masculino y siempre en domingo pero sin Raúl Velázco.

Ahora soy papá de 2: La Cachorra y El Oso. Este par ya está organizándome el día del padre, lo malo es que no se ponen de acuerdo entre ellos y ni modo de partirme a la mitad para festejar de acuerdo a los gustos de cada uno.

Les platico de algunas de sus diferencias:

Ambos quieren ir a desayunar:
-El Oso, quiere desayunar palomitas en el cine mientras vemos El Reino no sé qué.
-La Cachorra prefiere desayunar en el Starbucks un capuchino y una tartaleta de zarzamora con chocolate blanco. Ya luego al cine a ver Nosotros los Nobles (otra vez)

Después del cine y desayuno, vienen otras diferencias:

-La Cachorra, pachanguera como su padre, quiere organizar una comida con Abu y Paty (sus abuelos maternos, alias mis suegros), Tita (su abuela materna, alias mi Má), con Maribibi, sus tíos, Regina, Eddy, Melina y cualquier otro que se quiera sumar a la pachanga.
-El Oso, fodongo de domingo también como su padre, quiere regresar a casa y ver otra película mientras nos comemos otras palomitas, en pijama y sin calcetines.

Para ellos, este es el festejo planeado. Para mí es pura felicidad el compartir cualquier día con ellos.

No sé qué me depara el destino para el próximo domingo, pero de que lo voy a disfrutar, ¡LO VOY A DISFRUTAR!

Aquí me gustaría preguntarles a los papás a festejar el domingo: ¿Cómo quisieran su festejo?

Les platico de mi día del Padre ideal:

9:00 AM, abro mis ojitos, porqué La Cachorra y El Oso brincan en mi cama para despertarme.
De 9:00 AM a 10:00 PM, nos metemos en las cobijas con todo y Mi Chiquita y nos acurrucamos.
A las 10:00 AM, ya que el calor arrecia y el hambre empieza a molestar nuestras tripas, les prepararía un desayuno al gusto de todos. Pudieran ser taquitos de chorizo con huevo en tortilla de harina o  unas enchiladas de pollo o salsa de huevo (receta secreta de la Abuela Mine que luego les doy).
Ya desayunados, empezaríamos a organizar el resto de nuestro día, dejaría que cada uno de ellos seleccionara alguna actividad de su preferencia para realizar 2 de ellas, mínimo.
Seguramente comeríamos en algún restaurante y de regreso a casa, me encantaría organizar algún Casino Familiar con juegos de mesa que ambos disfrutan (yo creo que lo que más disfrutan es que sus papás jueguen con ellos).

Ya falta menos y la intriga me mata, ¿se pondrán de acuerdo?

 
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El de antes siempre es el peor

Se han fijado como siempre es así.

El anterior contador no sabía nada de impuestos.

El anterior carpintero era muy buen plomero, pero pésimo con la madera.
La ex siempre era una zorra.
El ex siempre era un maldito infiel.

Así nos vamos, ya vieron cómo les va a los exgobernadores, los nuevos los traen de bajada, pero ya llegará el siguiente.

Esto ya está muy platicado, lo que quiero platicarles es del de ahora y como nos la hacen ver.

Cualquier persona que realiza alguna labor, dice que lo va a hacer mejor que el anterior y luego se lleva uno unas sorpresotas.

Me ha pasado con el peluquero:

Llegas a la peluquería y no está Pedro (el de cabecera), entonces te toca con cualquier otro y lo primero que te dice es: ¿Cómo quiere su corte? (A mí me gustan término medio, pero aquí es otro tipo de corte) Para no equivocarme le digo: Pues…. Más o menos igual que el que traigo, pero cortito.
Aquí viene la venganza contra el anterior: "¿Así como corte de militar punk? Es que su otro peluquero no sabe del arte de la tijera, seguro antes era jardinero."
Ya lo fregó y al final de la peluqueada, sales igual pero con el pelo más cortito.

También pasa con el nuevo electricista.

Lo primero que te dice es: "Su instalación está rete mal, ¿pues qué se la hizo mi primo el herrero?" 
Yo evitando conflicto le digo, pues no me ha dado lata, ¿Por qué está mal?
El sabio electricista me indica: "La cunche esa está mal puesta y le hace gastar más luz, si se la hubieran puesto bien ya hasta coche hubiera cambiado."
Y si la cambias de a ¿cómo sería?
"De a $$$$$"
No seas cab…. Con eso me compro el coche.
"Aaaaa pero no va a ahorrar en luz."

Aquí si dudo que al anterior sea el malo. El actual es méndigo.

De lo más peor que hay son las y los EX.

En mi caso eso no cuenta, yo era bueno, santo, puro y sin haber amado cuan Mi Chiquita me agarró y no me soltó.
Pero, como si yo hubiera tenido 27 exnovias, 34 examantes, 48 exesposas y hasta un exnovio sin repetir nombres. Ella dice que mi vida se corrigió y empezó a valer la pena en ese momento. Todo lo anterior era malón.

En este tema he escuchado muchas opiniones de exes. Desde que “es tan bruto que agarró una peor que yo.” (Para que opino) Hasta: “Pobre vieja, me perdió y no me puede olvidar, ya agarró a ese menso del Ferrari que tiene su cabaña en Vail, pero por puro ardor.”

Como dijo un amigo bien borracho en una acalorada discusión sobre exes:

"¡No hables mal de alguien a quien queriste!"

A lo mejor lo nuevo es emocionante, pero no tan bueno. Pónganse alertas.

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Los Periféricos

Con esta recomendación me arriesgo a recibir reclamaciones de muchos.

Estamos hablando de tacos, son de puesto laminero, tienen dos sucursales, la primera y original está en la esquina del Periférico y la calle Panamericana muy cerca de Insurgentes y la sucursal está en la esquina de Av Unión y la entrada del fraccionamiento Lomas del Pedregal, cerca del Hospital de Pemex-Picacho.

Cada tragón taquero, tiene su taquería favorita, de la especialidad favorita y de las salsas favoritas.

Los Periféricos, te ofrecen tacos al Pastor, tacos de cabeza que incluyen sesos, lengua, cachete y ojo. También hay tacos de suadero y tripa, no faltan los tradicionales a la parrilla de costilla, chuleta y bistec con varias combinaciones. Tienen salsas para cada especialidad, tienen condimentos para cada tipo de taco y siempre hay un mundo de gente.

Abran por las noches y hasta tarde.

 
¿Qué pido?
Uno que es tragón y aventurero, no deja pasar al menos uno de lengua. Carne suavecita, con sabor delicadísimo, preparada de manera increíble y en taco con cebolla, cilantro y salsa verde es la primera elección.

El segundo taco debe ser de suadero, pidiendo la tortilla bien sancochada y con el suadero bien picadito, este va con salsa roja.

Tercer taco: uno de costilla con queso y acompañado con salsa Pico de Gallo. Con estos ya recorrimos tres de las cuatro estaciones con las que cuentan Los Periféricos; falta la cuarta. Ahí pido un par de tacos al pastor con todo y salsa de chiles colorados.

Como no me voy a quedar con las ganas de uno de tripa, que está doradita y tronadora, me regreso a la primera parte del puesto, ya que estoy ahí, pues vale la pena, me aviento uno de sesos que saben casi a mantequilla con sabor carnívoro.

Finalmente y para no quedarme con hambre, pues me receto uno de bistec con cebollitas asadas y salsa verde.

Ir a los Periféricos es una opción para cualquier tragón taquero, de cualquier especialidad y para todos los gustos.

Vayan a la sucursal que les queda más cerca, las dos ofrecen lo mismo y con el mismo sabor.

Aquí sí, cada quién su taco.

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Menón y Sandía

No saben las confusiones en la que uno puede caer. Ya saben de mi amigo El Profesor, el que es pianista, filósofo y sabe de todo (al menos eso me hace creer).

Pues tengo que felicitarlo, ya acabó su tesis para Doctorado y muy acomedido me envió una copia.

Me gusta mucho eso de la lectura, leo desde Condorito y el ESTO, hasta alguna que otra novela de Ángeles Mastreta o algún thriller de John Katzenbach.

Decidí echarle un vistazo a la tesis del Profesor.

No manchen, eso de la filosofía está canijo, yo soy muy rupestre o muy poco versado. Entendí las palabras, pero necesito un diccionario Filósofo-Español Español-Filósofo y eso que el Profesor medio me asesoraba (se reía de cada comentario que le hice) al hojearla.

Todo empieza con el título: “DIÁLOGOS SOBRE EL HOMBRE”

Aquí mi primera reclamación: ¿Por qué dialogar sobre hombres si es más divertido platicar sobre mujeres?
Me regañó y me dijo que estábamos hablando de género.
Yo choreador como soy solo le pregunté: ¿Género? No qué de hombres.
Ahí empezó la chacota y todavía no pasaba yo del título.

Hay unas palabritas que se pueden escribir más fácil y se las comenté:

Autognosis: Yo dije mejor pon Conocerse uno mismo. Hasta se oye bonito y si se entiende.

Luego aparece por ahí: antinomia.

Ahí si de plano pregunté: ¿Qué es eso?
Más risas del Profesor que sabiamente me contesta: “Es una contradicción irresoluble”.

¿Por qué no puso una CONTRADICCIÓN IRRESOLUBLE? Y así si entendemos los humanos normales.

También me encontré la palabra inusitados, para no pasar por menso porque me medio sonaba, la investigue en Wikipedia: Cosas que se usaron y ya no se usan. ¿? Me quedé pensando en mis calcetines con hoyito en el dedo gordo.

A ver, ¿qué opinan del cogito cartesiano? Yo de mal pensado pensé en cartesiana (pero con J) pero estábamos hablando de hombres y no rimaba……. También lo busqué y tampoco entendí nada, era algo de la duda metódica a partir de la cual intentará encontrar una certeza absoluta.

Como la tesis del Profesor está muy bien documentada y escrita en 194 páginas, necesitamos un blog de unas 500 y se van a aburrir de tanta investigación.

Se preguntarán el porqué del título del Blog es Menón y Sandía:

Pues Menón es un diálogo de Platón, que contiene una reflexión sobre la esencia de la virtud y de los problemas relativos a cómo se puede obtener.

Y Sandía es una fruta verde por fuera, roja por dentro, con una capita blanca en medio del verde y rojo. A casi todos les gusta aunque tenga huesitos negros a montones.

Yo prometo leer la Tesis completa, lo que no prometo es entenderla, eso ya es mucho pedir.

Aprovecho para felicitar al Profesor (futuro Doctor) porqué él sí entendió lo que escribió.

Lo que le pido es que no vaya a usar su título para recetar ungüentos.

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