Tacos Joven

Por sugerencia de varios, la recomendación tragona se pasa al viernes.

Ya ni me acuerdo cuando René, me llevó por primera vez a echarme unos taquitos (tacotes) de canasta. Están sobre avenida Universidad 199 Local B, entre Monte Albán y Dr. Vertiz en la Narvarte. Cuesta trabajo conseguir lugar para estacionarse, pero vale la pena esperar uno.

Es un lugar pequeñito, que tiene tres mesas; si quieres sentarte, estas se comparten con otros comedores de tacos.
En cada mesa y junto al canastón encuentras rajas en escabeche, guacamole de pagua, salsa de chiles manzanos y una salsa colorada muy picante con chicharrón.

¿Por qué Tacos Joven?

Normalmente las opciones que te ofrecen de tacos de canasta incluyen delicioso chicharrón prensado, las papas fritas y el de frijoles.
En Tacos Joven, no hay de chicharrón prensado. El taco de chicharrón está preparado con el chicharrón clásico, guisado ligeramente y acompañado por cebolla y chiles cuaresmeños. Queda suave pero consistente, su sabor es totalmente diferente a cualquier guiso de chicharrón que hayas probado antes y este es una de las obligaciones a probar.

También tienen el de carne deshebrada, este taco tiene carne de res deshebrada acompañada por trocitos de papa y cebolla, haciendo un guiso muy delicado (de verdad, aunque sea taco de canasta es de un sabor muy delicado) y mi preferido en el lugar.

Otra opción es el de mole verde: de carne de res, cocinada en mole verde que es otra delicia y ya casi no los encuentras en ningún lugar. Hay que probar.

También está el de adobo, que es carne de res deshebrada y adobada. Una opción excelente para los que gustan de sabores más fuertes.

Por supuesto, no pueden fallar los de papa, que vienen en pedacitos pequeñitos, guisadas con cebolla y muy bien aderezados.  Tampoco fallan los de frijoles, muy bien cocinados con el clásico sabor de la cocina de la abuelita.

Me ha tocado en temporada de cuaresma, que hacen de bacalao y de romeritos, muy socorridos en esa temporada.

Cualquiera de ellos puede ser acompañado por cebolla cocinada a la perfección y sin quemarse, esta les da un sabor dulcecito clásico del vegetal que los hace deliciosos.

Acá su Conocedor los combina así:

-Carne deshebrada con la salsa colorada de chicharrón y cebolla guisada.
-Chicharrón con rajas.
-Papas con rajas y cebolla guisada.
-Mole verde con guacamole.
-Adobo con la salsa colorada de chicharrón y cebolla guisada.
-Frijoles con guacamole y cebolla guisada.

Advertencia: Están grandotes, la tortilla es de tamaño normal y tienen arto relleno de lo que pidan. Mi record ahí son 7 tacotes y ya no comí ni cené.

Hasta Patricio (El Loco) sufre para comerse el quinto.

¿De qué quieren platicar? Mencionen un platillo y les platico de la opción que me gusta a mí.

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Frases y refranes para tragones.

Aquí una pequeña selección de este tipo de frases y refranes. ¿Cuál te queda?

De beberecua motivante:

A beber y a comer vinimos, alegres estamos; por favor...así sigamos.
A beber y a tragar, que el mundo se va a acabar.
Aguardiente de mi vida, quien te dio tanta grandeza, si te mando a la barriga, que vas a ser en la cabeza.
Agua de las dulces matas, tú me cuidas, tú me matas, tú me haces andar a gatas.
Botellita de Jerez, todo lo que me digas será al revés.
Mezcal del bueno, mezcal a punto de veneno.
Néctar de las verdes matas, tú me tumbas, tú me matas, tú me haces andar a gatas. (Pulque)
Para todo mal, mezcal; para todo bien, también.
Pulque bendito, dulce tormento. ¿Qué haces ahí fuera? ¡Venga pa’ dentro!
Si es porque tomo tequila, mañana tomo jerez, si es porque me ves borracho, mañana ya no me ves.
Vino tinto con la vaca y blanco con espinaca.

De hambre feroz:

A buena hambre, no hay mal pan.
A comer, beber, bailar y gozar, que el mundo se va acabar.
Como dice Juan Orozco, cuando como no conozco.
De golosos y tragones, están llenos los panteones.
El que parte y comparte, se queda con la mejor parte.
En la forma de agarrar el taco, se conoce al que es tragón.
Juntarse el hambre con las ganas de comer.
Panza llena, corazón contento.
Vale más morir de lleno y no de vacío.
Come como pajarito, pero prehistórico.

De cosas que hacemos:

A darle, que es mole de olla.
Comer sin trabajar, no se debe tolerar.
Comer para vivir y no vivir para comer.
El que siendo servilleta llega a mantel. ¡Dios nos libre de él!
Este arroz ya se coció.
Machacando, machacando se hace dulce lo amargo.
No pongas todos los huevos en la misma canasta.
Salió más caro el caldo que las albóndigas.
Ser un garbanzo de a libra.
Si del cielo te caen limones, aprende a hacer limonada.
Tener la sartén por el mango.
Todos están en el ajo.
Ya no quiero queso, sino salir de la ratonera.
Poner toda la carne al asador.

Pensando en ellas:

¿A quién le dan pan, que llore?
Atole con el dedo.
Comerse la torta antes del recreo.
Cuando jóvenes las mujeres son uvas, cuando viejas, pasas.
De dos que se quieren bien, con uno que coma basta.
El que hambre tiene, en pan piensa.
El que uno esté a dieta, no implica que no se pueda ver el menú.
Es su media naranja.
Ese es plato de segunda mesa.
Está de rechupete.
Está de la guayaba.
Fruta prohibida, más apetecida.
Gallina vieja, hace buen caldo.
La sonrisa es como la sal a la comida.
Me quedé como el perro de las dos tortas.
Plato de segunda mesa, ni en la otra vida, menos en ésta.
Se cree la divina envuelta en huevo.
Se me cae la baba.
Te colgaste hasta el molcajete.
Ya no se cuece al primer hervor.

Opinando de los demás:

A donde quiera se cuecen habas.
Al que nace para tamal, del cielo le caen las hojas.
Al que obra mal, se le pudre el tamal.
Atar los perros con longaniza.
Como el apóstol 13, come y desaparece.
Como pepita en comal caliente.
Con su pan se lo coma.
De lengua, me como un plato.
Del plato a la boca, se cae la sopa.
Echarle mucha crema a sus tacos.
Eso es harina de otro costal.
El más chimuelo masca tachuelas.
El pan ajeno hace al hijo bueno.
El que tiene más saliva, traga más pinole.
Es pan comido.
Está como agua para chocolate.
Está como mango.
Hasta lo que no come le hace daño.
Juntos, pero no revueltos.
Le comió el mandando.
Le dio atole con el dedo.
Le hizo de chivo los tamales.
Lo mandó a freír espárragos.
Lo cogieron con las manos en la masa.
No es ninguna perita en dulce.
Nunca falta un negrito en el arroz.
Se ahoga en un vaso de agua.
Se le aguó la fiesta.
Se le están quemando las habas.
Ser más salado que el mar.
Se quedó más fresco que una lechuga.
Sólo las ollas saben los hervores de sus caldos.
Ser carne de cañón.
Te conozco bacalao, aunque vengas disfrazado.
Tener mala leche.

¿Cómo nos sentimos?

A falta de pan, tortilla.
Aquí truenan mis chicharrones.
Cuando hay para carne, es vigilia.
Cuando tenía dientes, no tenía para carne; hoy que tengo para carne no tengo dientes.
Las penas con pan son menos.
No solo de pan vive el hombre.
Nunca digas de esta agua no beberé, por más sucia que esté.
Pagar los platos rotos.
Ponerse a parir chayotes.
Quedarse tan fresco como una lechuga.
Tuve que tragar camote.
Una vez al año no hace daño.
Vivirlo en carne propia.
Va de nuez.

Las que nos dijo nuestra mamá:

Aquí se rompió una taza, cada quien para su casa.
El que come y canta, loco se levanta.
El que con leche se quema, hasta el jocoque le sopla.
Entre menos burros, más olotes.
Es ajonjoli de todos los moles.
Está para chuparse los dedos.
Mancha de huevo, tope borrego.
Mano que te da de comer no has de morder.
Mi mero mole.
Mientras son peras o son manzanas...
No comas ansias.
No está el horno para bollos.
No hay que buscarle ruido al chicharrón.
No le pidas peras al olmo.
No le pongas tanta crema a tus tacos.
No mates la gallina de los huevos de oro.
¿Qué comes que adivinas?

 

De Amigos:

A tu amigo pélale el higo y a tu enemigo el durazno.
Hierba mala, nunca muere.
La comida al igual que la vida, cuando son compartidas siempre saben mejor!
No entiendo ni papa.
No te hagas rosca, si te tocó el muñequito.
Qué buenos semos, mientras comemos.
Quien a comer de gorra se mete, come por siete.

En la Mesa:

Hay de chile, de dulce y de manteca.
La comida entra por los ojos.
Lo primero que se pierde en una dieta no es peso, sino el sentido del humor.
Más el hambre enseña que diez maestros de escuela.
Ni a melón le supo.

Consejos:

Más claro que el agua.
Mucho ruido, pocas nueces.
No andes regando el tepache.
No se hizo la miel para la boca del asno.
No se puede sopear con gorda, ni hacer tacos con tostada.
No se puede silbar y tragar pinole.
Otra vez la burra al trigo y la acaban de sacar.
Pleitos con todos, menos con la cocinera.
Te están dando atole con el dedo.
Te peinas como queso Oaxaca.
Tú lo dirás de chía, pero es de horchata.
Una manzana cada día, de médico te ahorraría.
Una manzana podrida, daña a las demás.
Una sopa de tu propio chocolate.

Estuvo retelargo, pero de todas formas:

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Que no llueva

Viene la siguiente 1ª Comunión. No quieren que llueva ese día e iniciamos con la investigación de los rituales.
Como me gusta esto de estar de metiche en la red, me tocó investigar dichos rituales. Aquí lo que encontré y cómo me lo imagino:

Acuchillar el pastito:

Este ritual es muy constante entre muchas familias (por no decir las mujeres de dichas familias). Agarran un cuchillote tipo cebollero y se lo clavan al pastito de la casa donde se va a festejar  y así no va a llover.
Como  esto ya lo he visto, no me lo imagino. Sale mi suegrita corriendo como loca y volteando al cielo, para ver donde debe ser la cuchillada perfecta. Mi Chiquita corre atrás de ella como buscando OVNIs y deciden el lugar. Acuchillan al pastito y se quedan de un tranquilas, como si le hubieran puesto un paraguotas a la casa.

La Cruz de Cal

Primero tienes que ir a la Casa de Materiales a comprar tantita cal (suficiente para dibujar una cruz) y localizar el rincón izquierdo de tu vivienda. Ahí dibujas una cruz de cal en el piso y desde el día anterior. Si la pones el mero día va a llover.
Aquí me imagino a las bellas del hogar, vestidas de blanco, en peregrinación hacia el rincón izquierdo, con su Copal humeante, su bolsa de cal y una cuchara para colocarla. Al momento de pintarla (eso es un decir), me las imagino haciendo un círculo y pidiéndole a Tláloc que no sea méndigo y se contenga hasta pasado mañana.

Cal y Cuchillo

Esta es una combinación de las dos anteriores, pero no hay cruz, se hace un círculo de cal y ahí se clava el cuchillo.
Se me hace que es más segura que las anteriores, ¿No dicen que la unión hace la fuerza?

Cortar Nubes

Este está más fumado, tienes que salir con unas tijeras, concentrarte muchote y donde veas nubes, tirar tijeretazos al aire, así se cortan las nubes y ya no llueve.
Espero que esto no lo vayan a hacer en la calle o las van a meter a un manicomio. Nada más imagines a varias locas, cortando nubes con tijeras a plena calle. Todas gritando como locas “Qué no llueva”. Yo no soy chiveado, pero si me daría penita ajena si nos cacha algún vecino.

Hechizando al Cielo

Aquí me empieza a dar miedo y pienso en brujas.
Tienes que hacer el ejercicio mentalmente: Piensa en un cielo muy soleado, debes imaginarte lo mismo que piensas y repetir mentalmente: “En nombre de todos los que estamos aquí (o vivimos aquí) que el cielo se abra y nos traiga cosas buenas.”
Se repite unas tres veces en tu mente, depende de cuanta fe y poder tengas durará el efecto. Casi siempre después de decirlo hay que esperar unos 15 minutos o media hora y el efecto dura el mismo tiempo, muy recomendado por hechiceros.
Ya me imagino, cada que se nuble, formamos un círculo sentados en Flor de Loto y empezamos con los pensamientos. Los invitados se van a quejar porqué no les dimos peyote.

Tapa a San Isidro Labrador

En la mayor parte de los hogares que se dedican a la agricultura en algunos pueblos y para que no lloviera, tienen una imagen de San Isidro Labrador.
San Isidro es cubierto con una servilleta o mantelito bordado con flores rojas, esto cuando siembran para que no llueva antes de que brote la milpa, se pegue la semilla y se eche a perder, ya cuando la milpa brota y no corre riesgo, se descubre a San Isidro para que llueva.
Aquí solo pienso en el pobre San Isidro, se va a pasar la pachanga tapado y si ver.

Niños: Si quieren hacer esto en casa, es su bronca, yo no me hago responsable por invitados mojados, quinceañeras ensopadas, novias en caldo o cualquier otra pachanga pasada por agua.

Si llueve, se tapan y ya. Que siga la pachanga.

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Obligaciones Infantiles

En mis tiempos infantiles, me repitieron muchas veces que mi ÚNICA responsabilidad era estudiar y sacar buenas calificaciones.
Fui muy suertudo, hoy los niños tienen una bola de responsabilidades que yo no tuve que hacer.

Al regresar de las aulas del saber, mis tardes empezaban con la comida, lavada de dientes y a hacer la tarea. Como soy distraidón la tarea se tardaba como unas 4 horas mientras mis compañeros se la aventaban en una nada más.

Hoy los nuevos enantes, llegan, comen, hacen la tarea y ahí empiezan sus nuevas responsabilidades:

Que la clase de karate. (Con eso del bulling, hay que estar preparado)
Las de Ballet: Pobres niñas, acaban con las patas hechas un bodoque, todas adoloridas y muy pocas van a salir en algún teatro.
No faltan las clases de algún instrumento musical. A la hora de la práctica, la mayoría de los papás se arrepienten con el sonido de la batería tocada por .el futuro rockero.
La natación. Así puedes tomarte un tequilita sin que se ahoguen en la alberca y en unas vacaciones.

Para los “distraídos” como su seguro Conocedor, hay tortura escolar por la tarde. Viene la otra miss para que aprenda matemáticas y ya no se saque 6. A esta si ya no le veo caso, ahora dice la SEP que nadie reprueba. También se incluyen clases de inglés, no sea la de malas que Bill Gates los quiera contratar de asesores y no le vaya a entender.

Hoy las tardes infantiles son mucho más exigentes que las que me tocaron a mí.

Después de las varias horas de tarea, yo podía salir a la calle a jugar un rato con los vecinos y una pelota de plástico, hasta que alguna madre gritaba: “¡Ya métanse, vamos a cenar!”

Tuve alguna tarde de ocio en la que seguí a una hormiga para ver dónde vivía. Ese olor a pasto ya no lo conocen nuestros vastaguitos.
Pinté con gis una carretera en la banqueta y competí en carreritas con los Hot Wheels (ya había) contra como 8 vecinos y cada uno aventando su carrito si que se saliera. Hoy no le gano una a mi Oso de Peluche en sus aparatos de video juegos.

Desde hace algunos años, decidí que mis hijos iban a tener que jugar con su papá, juegos que a mí me perecieron muy divertidos. ¿Saben qué? ¡Les encantó!

Lo que más les gustó, fue que su papá jugara con ellos, el juego era lo de menos.

Ya hice galletas de hornito con La Cachorra, jugué carreritas con carritos con El Oso, me peinaron cual Reina en una sillita del baño. Me disfracé y los correteé por toda la casa, hicimos un teatro con director y todo. Me he tirado en el pasto junto a ellos para buscar formas en las nubes y un día de estos seguiremos a la hormiga para ver donde vive.

Hoy la competencia está más canija que nunca, se va a poner peor. Los futuros adultos deben estar preparados para esto y lo entiendo. Pero me saltan algunas dudas: ¿Y su infancia? ¿Qué van a jugar con sus hijos? ¿Qué onda con su felicidad?

Considero que esos ratos de juego y ocio son valiosísimos, que el tiempo dedicado a ellos es de lo mejor que podemos darles y que su tiempo de niñ@s es muy cortito. Hay que aprovecharlo.

Juega con ellos como jugabas de niño. No te vas a arrepentir. Pero…… No tye esperas a que sea fin de semana.

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El Campeón y La Pasión

Ni modo, le voy al América y estoy muy contento sin apasionarme. Me gustó la actitud del equipo, no dejaron de empujar buscando resultado y les valió el esfuerzo.

Ayer me divertí como enano con el rollo que se armó en redes sociales, la pachanga estuvo muy buena me dijeron que me comprara mi cajita de kleenex, que olía a pollo rostizado, que las gallinas serían caldito, que son churreros, al pobre árbitro le dijimos de todo y finalmente ganó América.

Hay que felicitar al Cruz Azul, dieron muy buen torneo. Creo que les faltó “corazón” en la final. Me pareció que estaban buscando contragolpes y cuidando su ventaja, eso me pareció a  mí. También pienso en los seguidores de este equipo y no me gustaría estar en su pellejo, ya son muchos subcampeonatos y creo que esta es la peor posición obtenida en cualquier torneo. Me impacta que sigan tan fieles (ya les he comentado que es más fácil cambiar de sexo que de equipo) y no se achicopalen. Tengo muchos cuates Azules, que estaban muy esperanzados con este equipo, será para otra.

El equipo cuenta con una excelente afición que los va a seguir respaldando. Aquí también aprovecho para decirle al Chepo de la Torre. ¡CORONA ES NUESTRO PORTERO! Si no ha sido por él, no llegamos a penales.

Caballero Perea: ¡Eres un señorón! 

También hay que felicitar a los Tigres, ellos sumaron más puntos que ningún otro equipo (a mi gusto el que más puntos sume, debiera ser el campeón pero yo no pongo las reglas).

¿Y qué opinan de las narraciones?

Ayer escuché muchísimas críticas, lo mismo en el partido anterior y en varios de la liguilla. También les dijeron de todo: desde vendidos y paleros, hasta pen….

Yo no podría narrar un partido del América sin tendencia. ¿Por qué ellos sí?, les pasa en TV Azteca con Monarcas, les pasa a los que le van al Atlante o a Pumas. ¿A poco no le pueden ir a algún equipo de su preferencia? Yo digo que sí y no entiendo como cronistas deportivos mexicanos gritan GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL, cuando el TRI lo recibe. Ahí si no mamen.

Estuvo divertido, compartido con mi Oso de Peluche que recibió su respectivo aprendizaje: América no se rindió y ganó, cuando todo parecía ya perdido.

Siempre he dicho ¡América y Ya! No le puedo “ir” a otro equipo, de ninguna otra liga, de ningún otro país y hace mucho que no se podía decir:

¡AMÉRICA CAMPEÓN!

Debo reconocer que hay otros 2 equipos que apoyaría contra el América: La Selección Mexicana y el equipo de Mi Oso de Peluche. Pero nada más.

¡AMÉRICA CAMPEÓN! ¡AMÉRICA Y YA!

Pero con toda la pasión prefiero a mis amigos aunque le vayan a cualquier otro equipo.

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¿Estaré mal?

Me he hecho esta pregunta una bola de veces, la mayoría me quiero convencer que estoy bien, pero los hechos y argumentos me hacen dudar.

Por ejemplo:

No me da la paciencia para ir a comprar zapatos con mujer alguna.

Nunca encuentran algo que les guste, si les gusta no les queda, si les gusta y les queda, entonces no combina…. No puedo, pero siempre hay un argumento: “Goyo sí acompaña a su esposa y hasta le ayuda a escoger.”
Goyo ha de tener novia y no la han cachado.

No me gusta el recalentado.

Ya recalentada la comida no sabe igual, quisiera ver a alguien pedir la comida de ayer en algún restaurante.
El argumento: “A todos les gusta el recalentado menos a ti, lo haces para mortificarme y hacerme trabajar.”
La comida se come recién hecha. A menos que haya que añejarla para hacerla mejor.

No me gustan las películas de comedia romántica.

Bueno la verdad son muy buenas para echar una siesta, pero eso de poner atención y comentar después, no puedo.
Más argumento: “Esta buenísima, pero como te sientes muy macho, dices que no te gusta.”
No soy muy macho, pero si no hay uno que otro muertito y una que otra encuerada, la película no tiene chiste. Las infantiles me encantan.

No me gusta el Whatsap

Mis dedotes marcan de a tres letras cada vez, me da una flojera buscar en el teclado y corregir además pienso que es pérdida de tiempo.
Argumento: “Sale baratísimo y es muy divertido, hablas con muchos al mismo tiempo.”
Si hablando en bola no entiendo nada, escribiendo en la misma bola menos.

No me laten las mentiras

Como no me puedo mentir a mí mismo, me está remordiendo la conciencia todo el tiempo.
Argumento: “Invéntale algo, luego se siente. Es una mentirita blanca.”
No se vale mentirle a nadie, menos a los queridos.

Me encanta discutir generando polémica

Realmente disfruto contradecir a muchos y nada más por molón. Mi suegrita es víctima constante y se encarrera cual piloto de F1.
Argumento: “Por eso no eres el consen.”
Cada quien escoge su hobby ¿O no?

Solamente le voy al América y ya

No puedo cambiar de equipo, es más fácil cambiar de sexo.
Argumento: “Ya cambia, solamente dependen del Chucho, nunca ganan nada, los odian más que al Peje, mejor Chiva, Azul, Puma, Tigre, Rayado, Monarca o Xolo.”
¡NEL!

El tipo de coche me vale gorro

Mientras me lleve y me traiga, sea automático (con este méndigo tráfico el que maneja estándar es mi héroe) y no se descomponga, me da lo mismo.
Argumento: “Esa camionetota está padrísima, te verías genial en un 500 (yo creo que ni quepo), un deportivo te da personalidad.”
Solo un coche tuvo mi amor: El Poderosísimo.

Odio la piratería

No quisiera que algo que se me ocurra a mí, esté registrado a mi nombre y de verdad sea excelente, sea explotado por otros sin derecho.
Argumento: “Yo no tengo tanta lana, sale mucho más barato, es lo mismo, el artista gana una lanota y ni le afecta.”
Además de ser delito, es un ejemplo que no quiero dar a mis hijos.

Existen muchas otras cosas sobre las que me puedo preguntar si estoy bien y me brincan dudas……

Como reflexión, creo que sí puedo estar mal en algunas, pero me siento rebien en todas. ¿Estaré mal?

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El Camioncito

Excelente para desayunar unas quesadillas que son su especialidad. Si vienes por el periférico hacia Xochimilco, en la salida a la Carretera al Ajusco vas a encontrar esta joya. Está ahí desde hace unos 30 años con mucho éxito. Si tienes buena puntería, podrás encontrarte algunas celebridades echando quesadilla.

Tienen una variedad de opciones como de cabaña quesadillera en el campo. Las clásicas de queso, de chicharrón, de papa y de tinga. También tienen otras especialidades como el huitlacoche y los sesos.

También te ofrecen sopes, tacos y otros antojitos. Tienen una variedad de 7 tipos de salsas y chiles, desde la roja picosísima hasta chiles manzanos en vinagre. Les puedes poner queso rallado y crema, hay cebollitas picadas, cilantro y limón. Todo esto colocado en el mero Camioncito. En el mismo cuentan con una plancha para preparar los alimentos.

 

Les describo la quesadilla: Tortilla hecha a mano al momento, le ponen tu elección y la dejan cocinarse en su plancha. También te la pueden freír. Ya en tu plato, le pones lo que se te antoje para terminar de prepararla: Yo le pongo salsa roja, toque de crema y queso rallado. Al morderla te sientes en el campo, aunque voltees a ver el tráfico del periférico.

Los tacos de cecina, son otros obligatorios, con la misma tortilla, la cecina fresquecita y con poca sal, hacen de tu taco una delicia, yo también le pongo salsa de chiles colorados, cebollita, cilantro. Hay quien además le pone rabanitos y nopales.

Te falta probar un sope, este es una tortilla más gruesa con frijolitos y el complemento que tú prefieras. Prueben un sope con chicharrón prensado y pónganle lo que quieran. Otra experiencia buenísima al morderlo y sentir el queso fundido estirándose desde el sope hasta tu boca. Te vas a embarrar los dedos, para después chuparlos y volver a disfrutar.

 

Si todavía les queda un huequito, no dejen de pedir un  Cubilete de queso o de elote, cualquiera de los dos son postre ideal para este desayuno. Si vas con algún amigo, pidan de los dos y compártanlos.

¡El Camioncito tiene mesas! Te puedes sentar a disfrutar sus opciones tranquilamente y sin prisa.

Al pagar la cuenta, el chocolate que nos invitaron es un Mini Toblerone.

Fin de desayuno excelente.

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#detodoseoye

He utilizado este Hashtag para compartir muchas frases que he escuchado por ahí.
Aquí les hago un resumen de las que considero las mejores, pero opinen….

Femeninas

#detodoseoye Mujer en café. "Quiero alguien que sea guapo, simpático, rico y sencillo, como yo."

#detodoseoye Sabias palabras de abuela: Uno no debe meterse en lo que si le importa.

#detodoseoye Ya vas agarrando forma humana

#detodoseoye Méndigo, enflacando y comiendo rico.

#detodoseoye Le cambiaron el nombre a la perra: Era Lila y ahora es Chingao Perro

#detodoseoye "El problema en esta casa no es lo que te dan de comer, es lo que te dan de comer después de comer"

#detodoseoye¿Por qué una minoría quiere cambios, tenemos que cambiar todos? No creo

#detodoseoye Queremos comprar el i-pod, el i-phone y el i-pad pero no i-dinero

#detodoseoye Si estoy deprimida, camino frente a una construcción para que los albañiles me chiflen

#detodoseoye (En 5 de enero, 2013) Ahora sí, el año entrante empiezo con el ejercicio

#detodoseoye "Huevos con jamón, frijolitos, bolillo tostado con mantequilla, 2 sincronizadas, jugo, café y leche. Es que estoy a dieta."

Ya medio jarra en el dominó: #detodoseoye "Tengo carencias".....¡Fallas, fallas!

#detodoseoye después de 4 tequilas: "El karaoke me sale como la D'Alessio"

#detodoseoye El amor es autosugestión entre más auto, menos sugestión.

#detodoseoye Como el Angel de la Independencia, es nada más para ver y no tocar.

#detodoseoye Las mujeres que no tienen suerte con los hombres, no saben la suerte que tienen.

#detodoseoye Triste: al ir al gym no tendrás el cuerpo del instructor, pero en las quesadillas, rapidito logras el cuerpo de la Quesadillera

#detodoseoye Fiesta Infantil, Mami platica con amigas. Hijo insiste: Mami, Mami, Mami, Mami. Mami dice: Mommy is talking.

Filosóficas

#detodoseoye ¿Por qué puedes rezar mientras fumas pero no fumar mientras rezas?

#detodoseoye Cambio de pareja. ¿Para qué? Es el mismo infierno con diferente diablo.

#detodoseoye Empieza hoy, si empiezas mañana ya perdiste un día.... ¿me dijo gordo?

#detodoseoye ¡YA CÁLLENSE PARTIDOS Y CANDIDATOS! De todas formas no convencen.

#detodoseoye Casi imposible evitar el 1er golpe que recibe una mujer. No debe estar nuca más, para recibir el 2o.

#detodoseoye ¡Qué tráfico! ..... Sal 10 minutos antes.....

#detodoseoye Juntos, a lo mejor podemos, solos no servimos ni para un carajo. ¿Me escuchas México?

#detodoseoye Una mesa sin buena comida está incompleta.... yo digo: con amigos y sin comida ya está completa.

#detodoseoye Gobierno Socialista: Cobra al que trabaja para darle al que no trabaja.

#detodoseoye Pasado mañana es miércoles y ¡pasado mañana de pasado mañana ya es VIERNES!

#detodoseoye "Al que sigue a muy pocos en Twitter, no le importa la opinión de los demás"

#detodoseoye Lo único indivisible es el hoyo. ¿Alguien ha visto medio hoyo?

#detodoseoye Favor de no confundir el amor con las ganas de ir al baño

#detodoseoye #Feliz14DeFebrero Los amigos es la forma en que Dios pide perdón por algunos parientes.

#detodoseoye Quien fuera diputado para aumentarte el sueldo cada vez que quieras.

#detodoseoye Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá...  Hoy, están bebiendo igual a su papá

Infantiles

#detodoseoye llegan las verduras y se oye... "ya me llené" ..... llega el postre y se oye... "ya se me quitó lo llenado"

#detodoseoye #niñode8 pregunta ¿Mamá de chica tenías celular? No...  ¡¿NOOOOOOO?! Y ¿Cómo hablabas en la calle?

#detodoseoye Tu papá no es Santa Claus, no caben tantos regalos en su coche y ni vuela

#detodoseoye Hermana de 10 a hermano de 8 ¿Tienes calentura, quieres comer? La pizza es buenísima para la calentura

#detodoseoye Mamá enojada: El viernes me voy al spa y no regreso hasta el lunes. Hija contesta. ¿Por qué hasta el viernes?

#detodoseoye¿Por qué ir a un lugar a que te griten? (EPN en la UIA)

#detodoseoye¿Ya puedo abrir mis ojitos y destaparme las orejas? o ¿Se acabó el mundo? (Fin del Mundo 2012)

#detodoseoye Si hoy es el día del amor y la amistad, ¿Hasta mañana nos podemos pelear?

#detodoseoye Día Libre es levantarse de la cama al baño y a comer.

Día Libre VIP en que te lleven la comida a la cama.

Masculinas

#detodoseoye odio que mis hijos peleen, pero ¿cómo quitarles el placer de golpearse entre hermanos?

#detodoseoye Ya voy llegando a 100 kg, yo también pero peso 90

#detodoseoye Soy talla 38 rojo....¿Rojo? Si por la marca que me queda en la panza.

#detodoseoye Mi vida, que bueno que tu mamá no nació en la Edad Media, ya la hubieran quemado con leña verde.

#detodoseoye¿Qué el mezcal es afrodisiaco? No. ¡La tarjeta con la que lo pagas SI!

#detodoseoye Besar a una mujer en la frente es cariño, en la mejilla es respeto, en los labios amor y enfrente del novio son huevos!

#detodoseoye Pregunta: ¿Torta, taco, tostada o tamal? Respuesta: ¡Torta, taco, tostada Y tamal!

#detodoseoye Solo hay 2 aficiones en el futbol de México: La Americanista y la Antiamericanista.

#detodoseoye en mi refri, las cervezas se hacen viejas... qué envidia, en el mío nada más se enfrían.

#detodoseoye¿Por qué dudas de mí? Si casi nunca te miento

#detodoseoye "Me gusta más Cancionero que compositor" ¡Sigan componiendo!

#detodoseoye -Ella es mi amor platónico.

-¿La amas?
-No, me la quiero echar al plato.

#detodoseoye Bájale al fuego, que estoy cocinando más rápido de lo que estoy comiendo.

#detodoseoye El que esté libre de plan para viernes, que lance la primera chela.

#detodoseoye No le digan a mi vieja que si se pone peda, va a tener mucha ropa.

 

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